Случайные статьи:
24лвл. после отчисления хиккую уже Хочу поделиться результатами    А ты бы хотел стать Короче, сижу я в сексе (что рф, что Привет рф. У меня появилась проблема. (OP)Играю в эмуляторе на геймпадах   

Почему говно? Из-за тяги? Ломок? Потому что практически нету психодела? Мне просто в больнице говорили, что вот, что бы было если бы ты героин попробовал. Что это самое приятное, что может быть в жизни и больше ничего не нужно. Как запретный плод и т.п. Мне это говорил кун, которого вшивали от героина. У них там есть какое-то вещество из-за которого героин не вставляет. Но он всё равно кололся несколько раз. Один рассказывал, как упаривал овер 10 лет. Может чуть меньше. И жизнь прошла очень быстро. Что нечего вспомнить. Видимо, потому что нету психодела? Вот мне есть что вспомнить сами знаете от чего. Очень много разных воспоминаний, разных. Прикольные глюки и т.п.



Во-первых, когда я пробовала кодеин несколько раз, ничего приятного не было, как говна наесться. Во-вторых, да - ломки, зависимость, все это здравомыслящему человеку не нужно. В третьих, бычий кайф - для быков. Я лучше на третьем плато полетаю с закрытыми глазами.


Ну, героин это, наверное, немного другое, нежели просто героин. Один человек в асечке упаривал кодеин первый раз при мне. Я удивился тому, что он мне не говорил "Жизнь прекрасна! Мир - это Рай! Это самый лучший день в моей жизни!" и подобное, то, что я ощущал от сами знаете чего. Я одного человека в асечке просто заёбывал тем, как мне хорошо и как красив мир и как я счастлив, что мир я в раю и т.п. Хотя, может быть под ним это не свойственно. Но вот удовольствие должно идти через край и тебе хочется о нём кричать. Ну ломка это вообще пушка. Там же ещё и толерантность жуткая. Ну, бычий кайф это понятие относительное. В больнице практически всё называли бычим кайфом и типа ФУУУ ЭТО ЖЕ БЫЧИЙ КАЙФ. Пойду финалочку посмотрю.


А моя история знакомства с веществами началась невольно, в раннем детстве. Предки гоняли меня в школе так (мать-учитель, в той же школе), что я уже в 12 лет слег с неврозом навязчивых состояний. Страхи были очень сильные, я не мог есть, меня круглосуточно трясло, дропнул школу из-за этого. Тогда же меня начали приобщать к православию, возить по старцам, монастырям, иконам, заставляли причащаться, молиться и выстаивать молебны, etc. Естественно мне становилось только хуевее, пока один более-менее продвинутый поп не намекнул моей мамаше, что это вовсе не область приложения церкви, а врачей. Тогда меня сгребли и засунули в неврологическое отделение детской больницы. Там врач мигом понял, что у меня за "бесы" и поставил капельницу с элениумом, от которой я заснул как убитый, а когда проснулся, ВНЕЗАПНО почувствовал себя охуенно! Так состоялось мое знакомство с медленнотой, правда, бензодиазепиновой. Меня еще немного подержали на транках, потом добавили неулептил и амитриптилин, и тут я впервые почувствовал на себе прелести карательной психиатрии - у меня необычайно повысился аппетит и РЕЗКО пошел вверх вес, так что через месяц я охуевал, насколько жирной свиньей я стал. Амитриптилин отменили, и сало испарилось как по волшебству. Тогда же мне надо было слезать с альпразолама (который тогда назывался "ксанакс") и я впервые познакомился с синдромом отмены. Перекумарился на каком-то соннике типа валерианы. Проехали. Эпизод 2: мне 15 лет, опять невроз, опять ПА, опять фобии. Теперь уже ПНД. Мне назначают неулептил в ГОРАЗДО БОЛЬШИХ дозировках (совок же), от которых меня вырубает как топором по башке. Разумеется без циклодола, поэтому я знакомлюсь с экстрапирамидной симптоматикой во всей красе! Эпизод короткий, но именно после него у меня что-то замыкает в голове, и из тихого отличника я внезапно превращаюсь в говнаря-сотониста, рубящего блэк. Ориентация на тот момент: сурово-натуральная, с зародышем альфы, так как в ПНД небезуспешно ухлестываю за пришедшими депрессивными тнями. В том же ПНД узнаю от старого зека, что если заварить чай не из одного пакетика, а из трех, будет ВЗДЪРЖНИ. Пробую. Действительно ВЗДЪРЖНИ. Начинаю чифирить, через три недели сталкиваюсь с синдромом отмены кофеина. Слезаю, эпизод закончен. Эпизод 3, вступление: мне 17 лет. Снова фобический невроз, в разы тяжелее всего, что было до этого. Предки тащат в ПНД. Но поскольку мой внешний вид и поведение здорово изменились после эпизода 2, мне ставится диагноз уже не невроза, а шизоаффективного расстройства, поэтому везут меня уже не абы куда, а в районную психушку. Там случается пиздец. Начинается все довольно безобидно: капельницы все с теми же бензодиазепинами, релашка, имипрамин, от которого трудно ссать, но настроение заебись. Заигрываю с тнями из соседнего отделения, учу блатных изготовлению оружия из ничего, чифирю, наблюдаю за вконец ебанутыми поциентами - веселуха. Потом начинают понемногу подключать нейролептики. Но на этот раз атипичные, так что пиздец сразу не замечается. Просто мало-помалу исчезает жизненная энергия, чифирь уже не тот, обстановка начинает уже не веселить, а пугать, настроение медленно но верно ползет вниз. А главное, - исчезает критика к тому, что все это происходит от веществ. Меня выписывают на карбамазепине и рисполепте, и я, как идиот, пью их еще полгода. За это время со мной происходит лютый эндокринный и психический пиздец: пролактин поднимается выше 1500 единиц, крошатся и выпадают несколько зубов, я впадаю в полную и тотальную депрессию, исчезает потенция, мотивация и энергия, я превращаюсь в запустившее себя говно - но при этом каждый день мне снится сногсшибательное, фантастически вырвиглазое кино, словно я ложусь спать, откушав добрую порцию грибов. Через полгода меня снимают с рисперидона, но страх перед повторением фобического эпизода еще настолько силен, что я продолжаю пить его еще месяц или два, невзирая на закрадывающуюся в голову мысль, что моя личность умирает как таковая. Вступление окончено, добро пожаловать в ад.


Эпизод 3: интермиссия. Мне где-то в районе 19 лет. Несмотря на отмену рисперидона, депрессия продолжает прогрессировать, постепенно приобретая черты жестокой деперсонализации. Я превращаюсь в морально опущенного чухана, который не моется месяцами и лениво ползает от кровати к компу, да еще пожрать. Все социальные контакты, хобби и интересы медленно гаснут и исчезают, зато нарастает весьма психоделическое состояние, которое наиболее емко формулируется фразой "меня нет, ну и похуй". Меня ведут к эндокринологу. Пролактин - 1400-1500. Та... НЕ ПРОПИСЫВАЕТ НИЧЕГО (совок такой совок), говорит матери - ждите, перерастет. Мне похуй. Поскольку одновременно с пролактином поднимается уровень гормона роста, вместе со снижением тестостерона, мой облик начинает меняться: вытягиваются кости, искривляется череп. Зубы продолжают крошиться и гнить. На них ставят пломбы. Пломбы крошатся вместе с зубами. Дереализация достигает такой силы, что я перестаю различать сон и явь и чудю со страшной силой. Меня ведут к психологам и психотерапевтам, те разводят руками, так как никогда не сталкивались с подобным случаем. Спустя года полтора этого ада, который мне кажется одним днем, психическая анестезия начинает исчезать, и приходит дисфория вместе с ангедонией. Ничего не доставляет, сил нет ни на что, даже пальцем пошевелить, и одновременно в душе отчаяние и бессильная ненависть ко всему. Идеология превращается в кашу, я то чувствую себя воином Сатаны, который должен бороться против всего этого кошмара, то стою на коленях и вымаливаю у бога прощение. Все кажется могильно-плохим, и непрерывно ухудшающимся, я ощущаю себя бессердечной пустой оболочкой, которая облита кислотой и страдает всем телом. Меня ведут к врачам, делают анализы: пролактин все еще ~700 единиц, тестостерон на нуле. Эндокринолог... ОПЯТЬ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ. Зато на мне начинают тестировать АД. Начиная от прозака и того же амитриптилина, до новейших разработок, которые еще и в продаже-то хуй найдешь. Ничего не помогает. В то же время, эмоциональная сфера понемногу активируется, но ничем хорошим это не светит - я начинаю чувствовать себя прогрессирующе хуже. На тот момент я уже являю из себя классического хикки-задрота, боящегося всего, не имеющего силы воли на ни одно движение, проводящего все свои дни в отчаянии и холоде. До 21 года на мне пробуют весь арсенал АД. Нихуя не помогает. Потом мне прописывают фенибут, и от него случается непредвиденное - внезапно просыпается моя мыслительно-аналитическая сфера. Я ВНЕЗАПНО осознаю, в какой жопе я нахожусь, как в неё попал, и самое главное - я впервые задумываюсь о будущем. Я понимаю, что если ничего не начну менять, оно беспросветно, и моё внимание обращается на то, что меня некогда искалечило - на вещества, как на единственный вариант побега из могилы. Эпизод 3: омич. Сначала я начинаю пробовать то, что легко достать и что не так уж ассоциируется с наркотой. Чифирь например. Но он уже не помогает, хуюшки! Экспериментирую с разными АД и случайно нахожу единственный, от которого мне легчает - имипрамин. Теперь я уже учёный, и, вспоминая свои отличные отметки по химии и биологии в школе, изучаю его структуру и действие. Узнаю про нейромедиаторы, пептиды, обратный захват, анонисты и блокаторы. Пробую применять это на практике, миксую имипрамин с мидантаном. Не работает. Зато от мида я впервые чувствую себя легче и свободнее и понимаю, что вероятно, дело в том, что лошадиные дозы нейролептиков нарушили трансмиссию дофамина в моем мозгу. Пытаюсь найти стимуляторы. Социальных контактов ноль, поэтому амф вырубить негде, зато я достаю фенотропил и упарываю. Мне становится легче. Нахожу селегилин. Мне становится ещё легче. Тогда же я нахожу борды. Двач вызывает во мне омерзение из-за количества говна и расчлененки во всех тредах, а вот нульчан доставляет. Сижу на нульчане. Нахожу /nhk и читаю о протопопове. Понимаю, НАСКОЛЬКО все плохо и пытаюсь выбить эфедрин из бронхов. У меня это получается, но его мало, а надо много. Забиваю. Спустя полгода возвращаюсь на двач, теперь уже тиреч. Говна больше нет, зато есть убежище. Приживаюсь и пускаю корни, становясь известен как Доктор Хаос. Меня ведут к сексологу, который, смотря на мои самые недавние анализы (200 ед. пролактина, Т ниже нижней допустимой границы), прописывает мне достинекс и омнадрен, которым я недолго думая начинаю злоупотреблять, заодно лишаясь страха перед иголками. Жизнь слегка расцветает, я становлюсь активнее, приобретаю пару друзяшек, разок даю и получаю по морде, строю мотоцикл. Варю винт, на этот раз успешно, но упарываю перерально и помалу, так как наркоманить метом по-настоящему боюсь. Но депрессия процветает и будущее кажется кошмарным. Теперь я уже понимаю, что истратил молодость безвозвратно, люто бугурчу и жру вещества уже не для облегчения депресии, а чтобы развлечься и компенсировать недостаток юношеского кайфа от жизни. Ращу марихуану, успешно - но она меня не радует, побочки и поток мрачных мыслей перебивают все положительные эффекты. Дую раз, другой, третий, десятый - не радует и все, вне зависимости от дозы, хотя несколько раз укуриваюсь настолько, что ползаю на четвереньках и ловлю нехуевые глюки. Зато попадается друзяшка, который в обмен на нее добывает амфетамин. Заебись! Параллельно замечаю, что двач, вещества и депрессия что-то сделали с моей ориентацией: если раньше меня тянуло только к тням, то теперь меня возбуждает все подряд, с уклоном в кунов. Упарываю амф, йохимбин, фенотропил с юмексом, легалку. Дотарчиваюсь до афметаминового психоза, в котором на время возвращаются все старые страхи. Поскольку я уже знаю, чем грозят нейролептики, пробую сняться лирикой. Не очень помогает - зато я узнаю, что лирика прет, и намного приятнее, чем бакла. Торчу на лирике. Знакомлюсь с компанией таких же упорышей, которые потребляют психоту. Тусуюсь с ними, параллельно теряя девственность (хи, хи). Метал уже далеко не так доставляет, поэтому пересаживаюсь с него на EBM, транс и дарк электро. Угораю по индустриалу. Конец эпизода 3. Вот такова моя история общения с веществами.


←  Назад [0] [1] [2] [3] Вперед  →
←  А я просто жду момента когда ноги | А я работать буду, все равно  →
Copyright © 2017 hikky.ru