Случайные статьи:
Сап, анон, сейчас пришла в голову Как много во внешности человека    Прежде, чем вы захотите послать меня Привет, хиканы! Мне короче знакомый Как считаете есть ли смысл учить что    Ну что, анонимас? Давай взглянем

Почему говно? Из-за тяги? Ломок? Потому что практически нету психодела? Мне просто в больнице говорили, что вот, что бы было если бы ты героин попробовал. Что это самое приятное, что может быть в жизни и больше ничего не нужно. Как запретный плод и т.п. Мне это говорил кун, которого вшивали от героина. У них там есть какое-то вещество из-за которого героин не вставляет. Но он всё равно кололся несколько раз. Один рассказывал, как упаривал овер 10 лет. Может чуть меньше. И жизнь прошла очень быстро. Что нечего вспомнить. Видимо, потому что нету психодела? Вот мне есть что вспомнить сами знаете от чего. Очень много разных воспоминаний, разных. Прикольные глюки и т.п.



Во-первых, когда я пробовала кодеин несколько раз, ничего приятного не было, как говна наесться. Во-вторых, да - ломки, зависимость, все это здравомыслящему человеку не нужно. В третьих, бычий кайф - для быков. Я лучше на третьем плато полетаю с закрытыми глазами.


Ну, героин это, наверное, немного другое, нежели просто героин. Один человек в асечке упаривал кодеин первый раз при мне. Я удивился тому, что он мне не говорил "Жизнь прекрасна! Мир - это Рай! Это самый лучший день в моей жизни!" и подобное, то, что я ощущал от сами знаете чего. Я одного человека в асечке просто заёбывал тем, как мне хорошо и как красив мир и как я счастлив, что мир я в раю и т.п. Хотя, может быть под ним это не свойственно. Но вот удовольствие должно идти через край и тебе хочется о нём кричать. Ну ломка это вообще пушка. Там же ещё и толерантность жуткая. Ну, бычий кайф это понятие относительное. В больнице практически всё называли бычим кайфом и типа ФУУУ ЭТО ЖЕ БЫЧИЙ КАЙФ. Пойду финалочку посмотрю.


А моя история знакомства с веществами началась невольно, в раннем детстве. Предки гоняли меня в школе так (мать-учитель, в той же школе), что я уже в 12 лет слег с неврозом навязчивых состояний. Страхи были очень сильные, я не мог есть, меня круглосуточно трясло, дропнул школу из-за этого. Тогда же меня начали приобщать к православию, возить по старцам, монастырям, иконам, заставляли причащаться, молиться и выстаивать молебны, etc. Естественно мне становилось только хуевее, пока один более-менее продвинутый поп не намекнул моей мамаше, что это вовсе не область приложения церкви, а врачей. Тогда меня сгребли и засунули в неврологическое отделение детской больницы. Там врач мигом понял, что у меня за "бесы" и поставил капельницу с элениумом, от которой я заснул как убитый, а когда проснулся, ВНЕЗАПНО почувствовал себя охуенно! Так состоялось мое знакомство с медленнотой, правда, бензодиазепиновой. Меня еще немного подержали на транках, потом добавили неулептил и амитриптилин, и тут я впервые почувствовал на себе прелести карательной психиатрии - у меня необычайно повысился аппетит и РЕЗКО пошел вверх вес, так что через месяц я охуевал, насколько жирной свиньей я стал. Амитриптилин отменили, и сало испарилось как по волшебству. Тогда же мне надо было слезать с альпразолама (который тогда назывался "ксанакс") и я впервые познакомился с синдромом отмены. Перекумарился на каком-то соннике типа валерианы. Проехали. Эпизод 2: мне 15 лет, опять невроз, опять ПА, опять фобии. Теперь уже ПНД. Мне назначают неулептил в ГОРАЗДО БОЛЬШИХ дозировках (совок же), от которых меня вырубает как топором по башке. Разумеется без циклодола, поэтому я знакомлюсь с экстрапирамидной симптоматикой во всей красе! Эпизод короткий, но именно после него у меня что-то замыкает в голове, и из тихого отличника я внезапно превращаюсь в говнаря-сотониста, рубящего блэк. Ориентация на тот момент: сурово-натуральная, с зародышем альфы, так как в ПНД небезуспешно ухлестываю за пришедшими депрессивными тнями. В том же ПНД узнаю от старого зека, что если заварить чай не из одного пакетика, а из трех, будет ВЗДЪРЖНИ. Пробую. Действительно ВЗДЪРЖНИ. Начинаю чифирить, через три недели сталкиваюсь с синдромом отмены кофеина. Слезаю, эпизод закончен. Эпизод 3, вступление: мне 17 лет. Снова фобический невроз, в разы тяжелее всего, что было до этого. Предки тащат в ПНД. Но поскольку мой внешний вид и поведение здорово изменились после эпизода 2, мне ставится диагноз уже не невроза, а шизоаффективного расстройства, поэтому везут меня уже не абы куда, а в районную психушку. Там случается пиздец. Начинается все довольно безобидно: капельницы все с теми же бензодиазепинами, релашка, имипрамин, от которого трудно ссать, но настроение заебись. Заигрываю с тнями из соседнего отделения, учу блатных изготовлению оружия из ничего, чифирю, наблюдаю за вконец ебанутыми поциентами - веселуха. Потом начинают понемногу подключать нейролептики. Но на этот раз атипичные, так что пиздец сразу не замечается. Просто мало-помалу исчезает жизненная энергия, чифирь уже не тот, обстановка начинает уже не веселить, а пугать, настроение медленно но верно ползет вниз. А главное, - исчезает критика к тому, что все это происходит от веществ. Меня выписывают на карбамазепине и рисполепте, и я, как идиот, пью их еще полгода. За это время со мной происходит лютый эндокринный и психический пиздец: пролактин поднимается выше 1500 единиц, крошатся и выпадают несколько зубов, я впадаю в полную и тотальную депрессию, исчезает потенция, мотивация и энергия, я превращаюсь в запустившее себя говно - но при этом каждый день мне снится сногсшибательное, фантастически вырвиглазое кино, словно я ложусь спать, откушав добрую порцию грибов. Через полгода меня снимают с рисперидона, но страх перед повторением фобического эпизода еще настолько силен, что я продолжаю пить его еще месяц или два, невзирая на закрадывающуюся в голову мысль, что моя личность умирает как таковая. Вступление окончено, добро пожаловать в ад.


Эпизод 3: интермиссия. Мне где-то в районе 19 лет. Несмотря на отмену рисперидона, депрессия продолжает прогрессировать, постепенно приобретая черты жестокой деперсонализации. Я превращаюсь в морально опущенного чухана, который не моется месяцами и лениво ползает от кровати к компу, да еще пожрать. Все социальные контакты, хобби и интересы медленно гаснут и исчезают, зато нарастает весьма психоделическое состояние, которое наиболее емко формулируется фразой "меня нет, ну и похуй". Меня ведут к эндокринологу. Пролактин - 1400-1500. Та... НЕ ПРОПИСЫВАЕТ НИЧЕГО (совок такой совок), говорит матери - ждите, перерастет. Мне похуй. Поскольку одновременно с пролактином поднимается уровень гормона роста, вместе со снижением тестостерона, мой облик начинает меняться: вытягиваются кости, искривляется череп. Зубы продолжают крошиться и гнить. На них ставят пломбы. Пломбы крошатся вместе с зубами. Дереализация достигает такой силы, что я перестаю различать сон и явь и чудю со страшной силой. Меня ведут к психологам и психотерапевтам, те разводят руками, так как никогда не сталкивались с подобным случаем. Спустя года полтора этого ада, который мне кажется одним днем, психическая анестезия начинает исчезать, и приходит дисфория вместе с ангедонией. Ничего не доставляет, сил нет ни на что, даже пальцем пошевелить, и одновременно в душе отчаяние и бессильная ненависть ко всему. Идеология превращается в кашу, я то чувствую себя воином Сатаны, который должен бороться против всего этого кошмара, то стою на коленях и вымаливаю у бога прощение. Все кажется могильно-плохим, и непрерывно ухудшающимся, я ощущаю себя бессердечной пустой оболочкой, которая облита кислотой и страдает всем телом. Меня ведут к врачам, делают анализы: пролактин все еще ~700 единиц, тестостерон на нуле. Эндокринолог... ОПЯТЬ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ. Зато на мне начинают тестировать АД. Начиная от прозака и того же амитриптилина, до новейших разработок, которые еще и в продаже-то хуй найдешь. Ничего не помогает. В то же время, эмоциональная сфера понемногу активируется, но ничем хорошим это не светит - я начинаю чувствовать себя прогрессирующе хуже. На тот момент я уже являю из себя классического хикки-задрота, боящегося всего, не имеющего силы воли на ни одно движение, проводящего все свои дни в отчаянии и холоде. До 21 года на мне пробуют весь арсенал АД. Нихуя не помогает. Потом мне прописывают фенибут, и от него случается непредвиденное - внезапно просыпается моя мыслительно-аналитическая сфера. Я ВНЕЗАПНО осознаю, в какой жопе я нахожусь, как в неё попал, и самое главное - я впервые задумываюсь о будущем. Я понимаю, что если ничего не начну менять, оно беспросветно, и моё внимание обращается на то, что меня некогда искалечило - на вещества, как на единственный вариант побега из могилы. Эпизод 3: омич. Сначала я начинаю пробовать то, что легко достать и что не так уж ассоциируется с наркотой. Чифирь например. Но он уже не помогает, хуюшки! Экспериментирую с разными АД и случайно нахожу единственный, от которого мне легчает - имипрамин. Теперь я уже учёный, и, вспоминая свои отличные отметки по химии и биологии в школе, изучаю его структуру и действие. Узнаю про нейромедиаторы, пептиды, обратный захват, анонисты и блокаторы. Пробую применять это на практике, миксую имипрамин с мидантаном. Не работает. Зато от мида я впервые чувствую себя легче и свободнее и понимаю, что вероятно, дело в том, что лошадиные дозы нейролептиков нарушили трансмиссию дофамина в моем мозгу. Пытаюсь найти стимуляторы. Социальных контактов ноль, поэтому амф вырубить негде, зато я достаю фенотропил и упарываю. Мне становится легче. Нахожу селегилин. Мне становится ещё легче. Тогда же я нахожу борды. Двач вызывает во мне омерзение из-за количества говна и расчлененки во всех тредах, а вот нульчан доставляет. Сижу на нульчане. Нахожу /nhk и читаю о протопопове. Понимаю, НАСКОЛЬКО все плохо и пытаюсь выбить эфедрин из бронхов. У меня это получается, но его мало, а надо много. Забиваю. Спустя полгода возвращаюсь на двач, теперь уже тиреч. Говна больше нет, зато есть убежище. Приживаюсь и пускаю корни, становясь известен как Доктор Хаос. Меня ведут к сексологу, который, смотря на мои самые недавние анализы (200 ед. пролактина, Т ниже нижней допустимой границы), прописывает мне достинекс и омнадрен, которым я недолго думая начинаю злоупотреблять, заодно лишаясь страха перед иголками. Жизнь слегка расцветает, я становлюсь активнее, приобретаю пару друзяшек, разок даю и получаю по морде, строю мотоцикл. Варю винт, на этот раз успешно, но упарываю перерально и помалу, так как наркоманить метом по-настоящему боюсь. Но депрессия процветает и будущее кажется кошмарным. Теперь я уже понимаю, что истратил молодость безвозвратно, люто бугурчу и жру вещества уже не для облегчения депресии, а чтобы развлечься и компенсировать недостаток юношеского кайфа от жизни. Ращу марихуану, успешно - но она меня не радует, побочки и поток мрачных мыслей перебивают все положительные эффекты. Дую раз, другой, третий, десятый - не радует и все, вне зависимости от дозы, хотя несколько раз укуриваюсь настолько, что ползаю на четвереньках и ловлю нехуевые глюки. Зато попадается друзяшка, который в обмен на нее добывает амфетамин. Заебись! Параллельно замечаю, что двач, вещества и депрессия что-то сделали с моей ориентацией: если раньше меня тянуло только к тням, то теперь меня возбуждает все подряд, с уклоном в кунов. Упарываю амф, йохимбин, фенотропил с юмексом, легалку. Дотарчиваюсь до афметаминового психоза, в котором на время возвращаются все старые страхи. Поскольку я уже знаю, чем грозят нейролептики, пробую сняться лирикой. Не очень помогает - зато я узнаю, что лирика прет, и намного приятнее, чем бакла. Торчу на лирике. Знакомлюсь с компанией таких же упорышей, которые потребляют психоту. Тусуюсь с ними, параллельно теряя девственность (хи, хи). Метал уже далеко не так доставляет, поэтому пересаживаюсь с него на EBM, транс и дарк электро. Угораю по индустриалу. Конец эпизода 3. Вот такова моя история общения с веществами.


←  Назад [0] [1] [2] [3] Вперед  →
←  А я просто жду момента когда ноги | А я работать буду, все равно  →
Copyright © 2018 hikky.ru