Случайные статьи:
Смотрите какие шмары сидят сейчас    (OP)Так всё зависит от    Я уже всё продумал.Либо я не    Разбрасывая локтями серую толпу, (OP)Ем восковый торт и считаю    5 девочка в садике сказала мне I   

Доброго времени суток, дорогой анон. Я столкнулся с врагом, который кажется мне непобедимым. Мне очень сложно побороть гнев и ненависть, которая возникает при условии, когда я натыкаюсь на ситуации или казалось бы безобидный позитивный контент*, если не был к нему готов. Это оказалось достаточно серьезной проблемой, которую приходится решать насильно выталкивая гнев и мысли на подобные темы, например свистом соседей снизу уже заебал, иногда бьют чем то металлическим по батареям, чтоб я не свистел как долбоеб или неконтролируемым пожираением еды, любым нудным монотонным действием, которое требует кучу внимания, и которое вполне можно делать с комком в горле. Далее будут полотна текста с описанием всего и вся, и как это связано с затворническим образом жизни, так сказать, как я до того дошел. Знаю никому это не интересно, если так, то всем похуй. Просто надеюсь, появится кто-то, кто сталкивался с подобным, и нашел какое-то решение такой проблемы, кроме банального поднятия уровня жизни/социализации/беспощадной медицины/суицыда последнее соблазнительно очень выглядит, ибо решает сразу комплекс проблем, а не только эту. Но не вариант, ибо просто страшно. Я пока на такое не готов морально. . В общем и целом, выговорится даже в такой форме, то бишь тупого постинга в этих ваших интернетах, мне явно не помешает. И так редко, где постю и общаюсь, потому позволю себе такую вольность. Подноготная моей беды внутри треда.



Собственно почалося со мной такая хрень наверное еще с детства, ибо уже тогда был нищуком. Но тогда она проявлялась в виде зависти, которая тут же улитучивалась. Иногда зависть замещалась восхищением, если герой или ситуация вызывала у меня увожение. Но времена шли, я подрос. Заебался. Меня потравили чутка, потом подрался несколько раз с обидчиками, хорошо так, перестали травить. Но с социализацией пиздец случился. Мне кажется именно тогда, ибо... я просто перестал всем верить. Дома меня заебывал старший брат, определенно страдающий психопатией, из за чего из за любой мелочи готов был бить мне ебальник, или заставлять меня все переделывать. Матери похуй, отец давно съебал в закат. А на улице друзья, оказались не друзьями вовсе. Такое чувство, что я с самого детства постоянно играл с шулерами в покер, что дома, что в школе, в итоге когда я уже оказался в шараге, где меня никто не знал, и я мог стать кем угодно, стал серой мышью. Потому, что ожидал подвоха. Потом после нескольких историй в шараге из за которых я перестал в неё ходить на последним курсе, буквально положив хуй на будущее и оказавшись здесь, в четырех стенах, запертый по собственной воле. Если бы я не знал, что жить можно иначе, меня бы такая жизнь вполне устраивала. Она меня как бэ и так вполне устраивает, определенное удовольствие я от жизни получаю. Пускай и ем не деликатесы, сплю на неудобном пружинистом матрасе, чьи пружины впиваются в бока, если лег в неудобную позу. Пускай я перестал гулять на улице, и не выхожу наулицу уже почти год сублимируя прогулки "наподышать в форточку". Пускай ИРЛ у меня нету друзей, и проебывается молодость. Пускай я все еще невинен и если проживу без медицыны до 30-ти, то определенно удостоюсь титулом wizard'a. Но у меня есть интернеты, старый ноут, некоторые видеоигры, и куча говна в этих самых интернетах, которое можно потреблять даже без смс и регистрации. Это не так уж и плохо, ибо можно жить и еще хуже, и возможно в недалеком будущем, со мной все и приключится, но похуй. Пока что все вполне сностно, а в перспективу думать с моей головой, сложновато, да и ниразу не хочется.


Так вот, о самой проблеме, механически, как мне кажется, она устроена через систему триггеров. То есть вот он Я, сижу, занимаюсь хуйней, как вдруг через эту самую хуйню мне преподносится тот самый триггер. И если я его ниразу не ожидаю в этой хуйне, то бишь неготов - то получается вполне ожидаемый результат. Вагон и маленькая тележка негативных эмоций и переживаний, которую из головы кроме как насильно, тяжело вытолкнуть. И я бы и рад не заниматся хуйней, чтобы не ловить триггеры, но тогда чем же мне заниматься? Ведь в любом потребляемом развлечении можно наткнутся на подобное дерьмо, а если я постоянно буду его ожидать, то наверно просто у меня поедет крыша. Собственно ноги растут у большей половины триггеров из детства и юности, и просмотренно-прочитанных мною историй про героев/злодеев, что решают глобальные проблемесы. Ведь дерьмо дома, и дерьмо на улице надо было мне чем то замещать. Вот я и нашел отдушину в аниму и смежных темах. Ведь последствия употребления алкоголя я еще в детстве нагляделся, просто бродяжничая по улице. Становится таким упоротым, мне ниразу не хотелось. А я блять мальчик маленький, дется некуда, поговорить вот так вот не с кем, а тут книжки, и мультики, и игры, целый спектр развлечений. А потом все это таки еще и в одной прекрасной машине под названием ПК, который мне чудом каким то перепала оказалось. Но вот тут то и загвоздка. Все бы ничего бы было, проебывал я бы жизнь впустую себе, наворачивая дерьмецо за обе щеки, как вдруг часть из него не начало вызывать у меня в сознании опустошение. ТОТАЛЬНУЮ АННИГИЛЯЦИЮ, оставляющую после себя ничего, окромя как обиду, что застывает в горле. Та жизнь, которую я бы хотел прожить, и осознание, что я так ну не проживу, наверное уже никогда, ровно потому, что собственные деяния и предрассудки заперли меня в комнате, в которой подлая машина, в моих изысканных игорях или аниму подает мне картины сказочно-мотивационного посыла. Мое рацио, впрочим говорит:"ВСЕ НАМАЛЬНА ТЫ ЖИВЕШЬ, ЗБС, ХИККОВАНИЕ ЭТО ДОСТАТОЧНО СТИЛЬНО МОДНО МОЛОДЕЖНО, ДА ТЫ И НЕПРОТИВ". Но инстинкты имеют большую власть над головой, чем рацио, и они заявляют, что я говно, живу как говно, нихуя не делаю, и что это неправильно с их точки зрения. Рацио, в качестве доказательства и оправдания моей правоты, подкидывает в сознание мне картины прошлого опыта, и моих собственных поступков. Все это детонирует, и как становится понятно, очень сильно меня травмирует. И так как уже все пожили, и стих на музыку положили, решил обратится сюда. Я уверен, кто то уже сталкивался с подобным, и нашел какое то решение этой проблемы. Если потребуются вкусные стори о тгавле или прочем бреде что со мной злоключались, я могу описать.


Ну в школе я видимо был тем самым противным типом, который дохуя пиздел. Допиздеться до первого конфликта мне удалось уже в первом классе. Когда я осознал, что мир не столь дружилюбен, как мне говорили, ебальничек я прикрыл, но наверно было уже поздновато. Меня толкали, пинали. Иногда отнимали инструменты, в виде ручки, тетрадки, прочей школьной принадлежности. И я очень хотел просто взять и дать им смачной пиздюлины. Инстинкты мне заявляли именно это:" ХУЛИ ТЫ ТЕРПИШЬ ЧЕПУШИЛО, ВЛАМИ ПО ЕБАСОСИНЕ ЭТОЙ САМОДОВОЛЬНОЙ РОЖЕ". Но мне же мама сказала, что драться нехорошо, и мое рацио мне об это напоминало. А еще я был очень похож на девочку и имел патлы, мама хотела девочку, но родился именно я, из за чего все еще сильней усугубилось, и ко мне даже начали серьезно так приставать в средних классах. Один долбоеб даже за жопу мацал, и носился за мной по коридорам школы. После таких акций, и абсолютного непонимания, как на это реагировать я каждую перемену уходил нахуй из школы через черный, но разьебаный вхламину другой вход в шкалку, утопывал в неизвестном направлении в сторону магаза, и за ним начал покурывать сиги, что были удачно спизжены у старшего брата. Сейчас я уже не курю, здоровье не то. Так вот, в средней школе меня такое отношение к себе со стороны сверстников не очень радовало. О девочках я вообще молчу, хотя и стори про девочек есть смачные. Например я на поминки одной неизвестной старухи пришел, а она оказалась старухой моей дноклассницы. Когда все ушли на улицу, и мы остались на едине, чето мы начали угарать по чему то, и дошел наш угар до того, что она решила на меня напялить наряд свой новогодний а он оказался мне как раз. Блядь, какой же я доверчивый долбоеб был, нахуй так жить то блядь. Но стори не о девочках, а о том, как тгавля моя закончилась. После урока физкультуры мои вещи из раздевалки полетели ядром по лестнице, все что там было оказалось испачкано и потрепано. Я пошел к училке, в надежде отпросится, Я НЕ ХОТЕЛ ЯБИДНИЧАТЬ, ПО ПАЦАНСКИ ОТПРОСИТСЯ, БЕЗ МЕНТОВ. Но хуй там плавал, надо было просто уйти по английски, но черт дернул пойти и отпросится. Училка от скуки видимо решилась выяснить кто это сделал, а сделали это двое ребят уебистых из моего класса, и старшекурсники. У меня нахуй накипело, столько лет безудержного уебанства со стороны, которое вылилось на меня потому что я поздновато спохватился подавили всякое рацио в моей голове. Когда училка поняла кто и что сделал, ей перестало быть интересно, но вопросы у дноклассников этих остались. На следующий день я чуть ни сел на кнопку на стуле, а потом эти двое пошли со мной на поговорить в коридор. Я был только за, потому что хотел раз и навсегда остановить весь этот кошмар. Честно говоря, я ожидал действительно разговор, вот такой я долбоеб. Они меня и не слушали, в начале прилюдно повыебывались а потом принялись меня толкать, и потом белобрысый взял, и ударил меня прям по жопе ногой и заявил чтобы я нагнулся. Вот тут мое рацио окончательно исчезло. Я пораженный гневом просто набросился на белобрысого, и ударил его по яйцам, когда он нагнулся от удара, я начал бить его по спине на отмаж, ибо был в слезах и ничего не видел, но упорно бил. Второй уебок просто стоял и смотрел, наверно удивился, что я все таки иногда но могу в агрессию. Когда эту хуйню в коридоре заметили те самые старшики, они мгновенно подскочили, схватили меня, и бросили об пол неплохо, и я потерял сознание ненадолго. Очнулся я в руках медкобинете, после чего забрал свои вещи которые каким то чудом материализовались в этом же кобинете, и ушел домой. Потом маман потребовали появится у директора, и мне пришлось перед белобрысым уебком, его друганом и его родаками при мамке извинятся, и слышать всегобщее порицание. Эт нахуй меня сломило, но неполностью. Я перевелся в другой класс по собственному желанию, и хоть о моем дибилизме там было известно, я уже перестал полагаться на те догмы, которые мне всучила маман, и в которое я твердо долгое время верил. Там же я нашел отбитого типа, с которым было весело проводить время, но все покрылось медным тазом, когда он сдружился с тем белобрысым. Я посчитал это прямо таки предательством, и начал и думаю так до сих пор, что друзья в ирл такими как в книгах просто не бывают. Почему и книги так превлекательны.



←  Хотел бы домик на колесах, с | Грешно так стебать человека, ему уже  →
Copyright © 2017 hikky.ru