Случайные статьи:
Реализую мечу стать спецом по    Тода адыхай. Адыхай пока не надоест. Лежи    Дру 84 лвл. Проблема в том, Исповедь сына века.Story of my life:    (OP)Среднее количество    Вечера, братья. Пилю я этот тред не   

Предыдущий опус: https://m2ch.hk/rf/res/3183248Дневничок без общения: https://2ch.hk/dr/res/222767.htmlЗаписываю сумбурно, и действительно похоже на шизофазию. Начиная с 6-го класса Я не учился совсем. Субъективно, меня не часто били. Видимо хватало запугивания. В моём детстве ездили всей семьей до десяти соток песка под электропроводами. Мама называла этот участок "садоогород". С самого утра, около 6-7 часов, меня будили родителята, грозным голосом, переходящим в крик, отец или мать будили меня. Тихим и спокойным голосом будили свою любимую дочку. Мои "дружки" идут есть гречку в полевой кухне и общаться со своими родными и ветеранами, а я еду вскапывать землю, окучивать и сажать - это 9 мая такое. Причём это не имеет ни практического, ни педагогического смысла. Так как меня не учат там ничему. Родителята ругаются и там. Меня постоянно сравнивают с сестрой, а она и поддакивает. "Вот дополешь, тогда и поедем домой". Мои "дружки" идут есть гречку в полевой кухне, а я еду вскапывать землю, окучивать и сажать. Постоянно так продолжалось довольно долго, пока какой-то депутат не забрал землю у арендаторов, тоесть у всего садового товарищества разом. Мать работает за станком всю неделю и ей, видите ли, хочется покопаться на своей земле. Она и не знает как по другому "отдыхать". И конечно, родителята пьют...Презираю пьяниц. Хлопают дверьми, ходят максимально громко, наносят всему вокруг шумный вред , орут из-за ерунды и потом повторяют пока не заткнутся. Блюют, и ночью и утром и вечером. Ничего не убирают за собой. За ними приходиться убирать, да их самих убирать иногда надо: Из под лавки, из такси, с кухни, из туалета, от соседей, из ванны, с подъезда, из лифта. Водка - национальная идея. Алкоголизм - философия. День гранёного стакана хоть каждый день. "Есть деньги на выпивку, но нет денег на хлеб". Ха-ха, блять. Постоянно хожу с чувством, что мне опять готовятся "подложить свинью". Так всегда было. Меня провоцируют на действия, которые Я не хочу совершать. Я не хочу "сидеть". Я... я не знаю. Некоторые события были как будто вчера. Меня обессиливает само упоминание тех, кто послужил инструментами в отрицательном воздействии на меня. Что можно ожидать от обнаглевшей сестры-залупы, садистичного отца и шизофреничной матери? Ничего хорошего. Чувство затишья обманчиво. Иногда отец, после очередного двухнедельного запоя, бреется и надевает улыбку. Покупает два килограмма мяса низкого качества на две недели или только одну. Он, как бы, себе представляется хорошим отцом. Вот только это всё равно манипуляция, которую надо дополнительно обговаривать. Он говорит "котлетки" в издевательском тоне. Мясо сразу рубится в фарш, и в основном вызывает изжогу из-за обилия сала и используется как специя в приготовлении блюд из-за применяемого количества. Когда-то мне запретили готовить из этого фарша. Учить готовить они не заморачивались, да и не смогли бы. Я знаю что такое настоящая работа. После неё не чувствуешь усталости. Видишь результат и готов продолжить. Готов к неожиданностям и будешь готов их исправить или обойти. Да, как в "Матрице". Очень напрягает, что теряется время. Это не то место, где легко начать и тем более продолжить. В местной газете, набитой чушью, была фраза из интервью одного молодого работника: "Сложно только первые пять лет". Мда... Я всё равно не стану это читать. Мать прочтёт и впитает пропаганду.Лето - это "ля Пети морт". Меня привозят в деревню. Делать там нечего. Летают пчёлы в любой день. Я боюсь пчёл. Я сижу в доме. Читать нечего. Чёрно-белый телевизор с двумя каналами, который всегда сломан. Вы только подумайте: Никакой рыбалки, никакой охоты, никакого общения с местными детьми или стариками, никакого изучения территории. Там говорят на другом языке. Там Я чужой. Два года назад Я отважился скататься на велике до заброшенной мельницы. Дорогу спрашивал у местных. Даже остова от мельницы не нашёл, но собрал немного шишек хмеля. Это была самая продуктивная поездка туда. "Мне надо с кем-то общаться". Соседские пацаны по дому, Одноклассники, одногруппники и прочие - клубок проблем. Идёшь к кому-то за хорошим времяпрепровождением, а получаешь издевательство. В какой-то момент становится ясно, что это далеко не друзья. Они крепко повязаны в своих делишках. Место действия двойного права. Никакой поддержки можно не ждать. Бесконечно одалживают деньги и какие-то вещи. Не отдают. Чморят уже напрямую если не реагировать адекватно. Не знаю где выискивать момент слома психики. Кража картриджа после моего неудачного и оскорбительного дня рождения, но продолжения "общения" или может беганья за сигаретами в дырявых трусах. Да, здесь явные признаки шизофрении или просто нужно было сделать что-то, повторить и сделать другое. Проблемой было то, что поменять окружение нереально. Поменяй я школу, переедь мы в другой город - что бы поменялось? Насколько быстро новые надежды сменились бы на уверенность в завтрашнем дне? Ох, как не хочется это писать. Я допускал слабость и бездеятельность. Я слишком глубоко запустил страх в сердце. Чаша страдания оказалась фонтаном. Не терпеливый, а терпила. Не с присущим чувством юмора, а просто смешон. Не добрый, а просто лох. Не друг никому из них. Может ошибаюсь, но... Я всегда вздрагивал когда учителки отчитывали кого-то перед классом. Потупив взгляд в пол и вжимаясь всё сильнее от каждой реплики, я ощущал вину. Это была не моя вина. Понятия гигиены слуха и прочих вещей тогда не было. У нас был урок психологии и я отчаянно избегал в своих записях упоминать хоть что-то. И был ещё урок скрытой психологии - "Информатика", где мы ни разу не видели компьютеров, но проходили психологические тесты. Была "Ритмика", которая была уроками танцев, которые тоже проблем не убавляли, скорее наоборот и так как это был обязательный предмет, то там были и те кто издевался надо мной. После девятого класса мне кто-то "из взрослых" сказала, что нужно будет "догонять с репетитором". И некоторые таки догоняли. Шли в подготовительные группы. Лето проводили не зря, читали школьную программу по литературе и старались не забыть формулы, в отличие от меня - ну, Я так думаю.. Как подобраться к сегодняшнему дню, когда ситуацию можно написать, только когда она давно произошла и хотя бы отчасти поддаётся описанию? Когда мои кулаки уже не сжимаются, а скулы не прибавляют возможной работы стоматологам. Подходить обстоятельно или "лететь на недостроенном самолёте"? Я уже писал, что Я обессилен? Сестра съехала недалеко. Родителята к ней приходят и тащат к ней всё подряд. Не знаю что они там делают, но конфликты не решились. Очень странное решение. Бессознательно всё. Меня никто не извещает об адресе проживания сестры-залупы. Просто не выхожу на балкон. Просто перестаю ходить подышать в лес. Просто только иногда выхожу на улицу. Я избегаю встречи с ней, с родной сестрой. Она живёт за счёт родителят. Если в доме появляются продукты, то есть 100% вероятности того, что они для их доченьки. А мне никто ничего не говорит. Я слышу обрывки бесед и упоминаний. Утром можно услышать телефонный разговор отца. Как он разговаривает и как он старается сделать вид. Специально даже научился отвечать на звонки и всё делает напоказ. Зато Я для него "всё делаю назло". Очень хочется хотеть быть непохожим на отца, но он модель поведения, которая всегда рядом. Сумбурно это всё.Я вспоминаю свои робкие попытки общения с противоположным полом. Танцевальная секция в детском саду. Я просто разговариваю с девочкой на занятии, мне делают замечание. Я снова пытаюсь общаться и ... Меня выгоняют. Девочка была не из моей группы. В последствии узнаю, что она соседка по дому, но как то уже поздно, примерно когда был в школе. Или уже другая соседка по дому, одноклассница. Просто в третьем классе шли пару раз вместе до дома, но из-за подначиваний и вообще нездоровой обстановки, пришлось прекратить. Потом узнаю, что если к людям относиться одинаково, независимо от пола и просто находить общие темы, то это и будет самым правильным отношением, но загвоздка в том, что нормальных отношений не было ни с пацанами, ни с сестрой, ни с кем бы то ни было.



Хорошо, допустим что-то не понятно. Как насчёт предложить разобраться в некоторых предложениях? Где-то дополнить или исправить? Для того и нужно общение, чтобы не ударяться в софистикацию и демагогию, а получить законченное предложение. Донести мысль и передать хотя бы часть эмоции. Поделиться переживаниями и прочее. Мысли наслаиваются друг на друга и перебиваются. Хочется написать один случай, а пишу одно предложение и вспоминаю другой. Даже пытаюсь увязать, но проще дать аналогию.У нас была кошка. Не дожив у нас и двух лет , заболела лишаем, а следом и я с сестрой. Отец свёз котейку в лес. Навсегда. Лишай у меня прошёл через две недели. Я не помню чтобы меня готовили к утрате питомца. Я тогда совершенно точно не понимал что к чему. Просто "кошка заболела, отвезу в лес" - видите аналогию? Отец приехал из деревни от матери, которая не могла его прокормить. Может она его успела проклясть тысячу раз, ведь она могла. Вот это желание уехать, удалить от себя и избегать, не идти на контакт, не трогать и обойти - это заложено с самого детства моего отца. У нас был кот. Символически дали за него мелочь одной подруге мамы. А вот этот кот прожил у нас 15 лет. Причём эта подруга мамы дала его именно моей сестре и кстати предыдущую кошку тоже. И вот тут и есть неясность появления права собственности у сестры-залупы. Кот считался её. Убирать за ним приходилось всем, кроме отца. Кот мог посреди ночи царапаться кому-то в дверь, писать в ботинки, гадить под дверью и прочие мелкие неурядицы. У меня избегание формулирования и записи. Может когда-нибудь соберу абзацы в нужном порядке. А пока мысли приходят когда откладываю телефон, сижу в ванной или закрываю текстовик, вообщем небольшие сложности. Держу телефон под рукой. Киборг одним словом. С мобилой мобильный, с компьютером стационарный. Хороший вопрос "Какой у вас режим дня?" ставит в тупик. Вспоминаются наиболее яркие события или просто имеющие место для каждого человека. Timesheet - значит говновремя. По крайней мере, это на слух. Играл, дрочил, слушал музыку, смотрел ютуб, срал и ел. Грубо, да? Так увидят день обычные люди. Вставьте туда РАБоту, бухло и разговоры по желанию. Тут надо уточнить что никто не будет этим заниматься если и так понятно, что вписывать в пятнадцатиминутные ячейки не-че-го. Я Обнаружил свои мысли когда читал Николая Задорнова. Я читал книгу и она прямиком летела в подсознание или "подпамять". Я так думаю, что школьную программу всё же стоило почитать, но надо было начинать всё же с мальчишеских авторов, а не с Гоголя или Сервантеса. Моя учёба родителей интересовала ровно до пятого класса, не включительно. Единственный период моей заинтересованности это именно пятый класс. Ладно, пффф... Вот читаю Я в три часа ночи второй томик "Чёрные корабли с севера" и замечаю, что думаю параллельно чтению о разных вещах, о своей жизни и переживаниях. Смысл прочитанного никак не перекликался с мыслями. Я был погружён в "механическое чтение". С трудом сейчас осознаю, что было бы неплохо делиться мыслями от прочитанного. Выделять главных и второстепенных персонажей, какие-то отрывки и прочий анализ. А было не с кем. Даже мысль о том, что с кем-то можно поделиться - никак не появлялась. Вот воспитали мальчиком, с чего бы тогда удивляться, что нет признаков взрослой жизни. Не учили драться и отстаивать свою точку зрения. Запрещали спорить со всеми. Пубертатный период остался на продлёнку. Проблема отцов и детей была отложена до неопределенного времени. Не было желания снять квартиру, зато было желание сделать апгрейд компьютеру. Любой подросток проявляет признаки шизофрении, только бы родители поняли, что ошибаются, только бы хоть кто-то увидел и мог остановить или дать путь. В моём случае идиотизм повторений "иди на работу" перешёл в "заработай", затем "в мало попало" и прочее. А сами удерживали меня в болоте и сейчас удерживают. У меня сломанная кровать и продавленный матрас и хоть две недели подряд матери показывай их - у меня не будет перемен к лучшему. У сестры съёмная квартира и машина в кредит - за счёт родителей, конечно. Кармическое наказание тут явно не звучит. Сравнивать себя с неудачниками тоже не удаётся. Я вижу злые улыбки пока из меня тянут жизненные жилы днём. Я вижу темноту и слышу кашель отца ночью. Он встанет в 5 утра и пойдёт на кухню, скрипя половицами, а пустой коридор пропустит все звуки, когда он будет искать сигареты, которые, как он уверяет, лежат где он их положил, а когда не найдёт, то будет искать там же снова. Он отдал депозитную карту своей жене и моей матери. Отец, не могущий держать деньги - горе в семье. Бухгалтерская импотенция - заразная штука. Я заключил себя в камеру строгого возбуждения когда появился интернет за 150 рублей. Чат "Линаги" на "фришке" от Фогейма был эрзац-общением. Я потратил примерно пять месяцев своей молодой жизни на то, чтобы узнать о паровозике активных мобов и прочем, а потом мне не хватило 25 гигов на жёстком диске для обновления. Скачивал безумное количество додзинси, фильмов и книг. Книги на фтп-сервере попадались мало, но они единственные не были удалены после просмотра. Если бы не было локальной сети, то я бы возможно пошёл на завод, а возможно порезал пару человек. Не знаю. Я опять не пишу про то, что меня беспокоит...Ты себя выдаёшь извинениями и попытками оправдаться. В наборе текста стоят б вместо случайного ь и д вместо л. И ты тратишь время на то, чтобы вернуться и исправить. Если бы Я вернулся, то что бы Я сделал? Человек с поломанной психикой - поймёт ли меня? Я же даже не это думал сейчас. Себя бы понять.Нелогичность понимания ситуации очень раздражает именно сейчас. Рваный воротник голубой рубахи полицейского многозначительно говорил, что у него были видимо допросы с пристрастием с кем то до меня. Я запнулся на моменте, где описывал выхватывание ножа из правого кармана спортивных дешевых штанов, а он, этот следователь, ни слова не слушая изначально и никак не доверяя, уже определил что Я якобы выдумываю. Его можно понять, ведь на дворе поздний вечер, а перед ним сижу Я и говорю что не виноват и это была самооборона, а они же все знают, что нож - оружие нападения. В кармане он и правда не удерживался вертикально и падал рукояткой наружу. Я его и поправлял периодически, прямо перед сестрой, матерью и нынешним хахалем сестры. Ну, сделали вид что не видят и ладно. Естественно никак использовать его не собирался. Маленький Tramontina с деревянной ручкой и с многажды поцарапанной нержавейкой. Использовал для надрезания Алое, я смазывал им кожу после бритья. Отец спал пьяный в комнате. Годовалый ребенок сестры находился рядом.С чего начинался конфликт? Тут надо уточнять. Долго и обстоятельно писать и объяснять все манипуляции и откровенные издевательства, но их нужно осознать и как-то удобоваримо описать - это сложно, правда.Я криком высказал недовольство того, что сестра никак не извинилась за предыдущее... А она и не будет. Честно говоря, такие предъявления вины за злодеяния только и можно что криком.


Так. К сожалению, черновик придётся чуть расширить. Приходится пока записать только наиболее запоминиающееся, но не с начала. Начало дня и его конец запишу в следующий раз. Слишком много уже пропустил своих мыслей, и к тому же надо писать и свой личный дневник. ...Я схваченный за руки хахальнеймом затаскиваюсь им в темную прихожую со словами "Идём объясню". Я начал кричать и вырываться.- Отпусти! Нож Я успел достать правой рукой за доли секунды, но тут же был схвачен снова. - У него нож!- брось нож!- ОТПУСТИИИИ!Вдвоём с этим идиотом мы лежим в прихожей. Я не могу пошевелить ни в какую сторону никакой рукой. Крики с обоих сторон. Он свободно двигает руками и ранит себя о лезвие. Неглубокая косая рана на предплечье. Смешанное кровотечение. Подбежала мать и что она сделала? Начала вытаскивать нож у меня. - Бросай нож!- Отпусти, тогда брошу!- Бросай нож!- Отпусти, тогда брошу!- бросай! Нож! Так-то не стоило скидывать. Упавший под ноги, нож подхватывается моей матерью. (Потом, вечером Я узнаю, что он помыт и в стойке для ножей) Я оказываюсь то лежащим, то пытаюсь встать, но прижатый к стене сползаю вниз. Вообще не дерёмся, просто руками и коленями меня удерживал этот детина. Я пытаюсь ползти по полу, но оказываюсь на лопатках. "Герой" сидит у меня на груди и держит мои руки. В потасовке он стягивает с меня штаны. Очень двояко тут не подумаешь, видимо чтобы убедиться в отсутствии оружия, не знаю.Дилемма: Ноги свободны - один точный удар в подзатыльник и он труп за минуту. Что дальше? Выгнать сестру и ограничиться этим? Или убить сестру? Она прикрывается ребёнком и Я не хочу нанести ему вред. Мать прикрывает сестру и так далее. - Я слишком цивилизован и незлобен, так что это не про меняНо ничего из этого не было. Отец ещё не проснулся от криков. Да и он будет не за меня. Соседи не вызвали полицию. Я кричу:- Пожар!Просто пожарные ближе и обычно быстрее приезжают.- Помогите!Этот урод давит мне на рот своими грязными руками. Периодически Я затихаю чтобы снова крикнуть и вызвать помощь хоть откуда.- Это уже былоОн бьет меня пощечинами и что-то говорит. И говорю Я:- Я. Самый. Адекватный. Из. Вас.Он больно тычет мне в грудь.-Так. Нельзя. Он ёрзает на мне, чтобы было поудобнее.- Нужно. Обороняться.Нет сил ни на что. Руки, придавленные коленями давно затекли. Я говорю, чтобы вызвали полицию.Он тычет мне своей окровавленной раной мне в рот и что-то со злостью говорит.- Посмотри что ты сделал!- Ты никто! Очень долго тычет, давит и говорит. Вкус крови врага у меня во рту. Или как таких называть вообще? - Ты не знаешь болею ли Я чем-нибудь. Зачем ты это делаешь?А он знай себе говори ерунду и тычь. Что бы Я ни сказал, получу крепкую оплеуху. В голове гудит, лицо горит. Что мне делать?Для приличия и осознания того, что Я могу вырваться, пару раз я сбрасываю ненадолго своего мучителя. По прежнему остаюсь лежать на полу. Я не знаю что мне делать потом, Я не знаю что мне делать сейчас. Подставь Я ему подножку он бы упал и разбил себе что-нибудь. Конечно нет. Это здоровый лоб. Я просто не знаю что мне делать и как быть. Я. Не. Знаю. Что мне делать.У меня пересохли губы и во рту давно сухо. Я жду когда приедет полиция. Я знаю что после этой потасовки у меня будет двухнедельный стоматит полный боли. Я жду когда приедут люди в погонах и снимут с меня этого дегрода. Он угрожает мне тем, что его друзья будут избивать меня, когда увидят на улице.- Так Я и так не хожу никуда - сказал Я, и получил ещё пару крепких пощечин. Рядом бегала сестра и типа сказала, что Я что-то, мол, понял и чтобы он слез с меня. Это обычная манипуляция, типа якобы пожалела. На что он ответил что Я, по его мнению, могу сделать что-нибудь ещё. Как глупо. Он же не понимает что его действия и есть мотивация к мои будущим действиям в ответ. Нет, забейте. Я слишком цивилизован. А вот они не буду ничего делать! Но как же быть? Чего можно ожидать от этого пьяного урода? Он просит свой телефон у моей сестры или у моей матери. Ах, да... Она, моя родная мать, тоже что-то сказала Мол, "слезай с него". Не слез. Сфоткал моё окровавленное лицо пару раз. Подозвал мою мать и сказал сфоткать его верхом на мне. Ну, она и сфотографировала. Святая простота. Две пьяных твари. Я до сих пор не знаю, вдруг это гуляет где-то в сети? Время тянется, рук не чувствую, в горле всё высохло. На мне елозит этот дебил. Мать с любимой ею дочкой и ее ребенком смотрят телевизор, может едят и что-то обсуждают. Не до них как-то. Я надеюсь что приедет полиция и хотя бы они снимут его, хахальнейма, с меня. Он приставляет палец к моему горлу и говорит что легко мог бы чикнуть по нему моим ножом.Надо писать и переписывать, добавлять детали или убирать лишнее. Я не знаю можно ли за пару фраз или за один короткий рассказ убедить хоть кого-то кто сможет помочь. Уместить всё в один лист А4 и приложить фото сестры и её хахаля для того чтобы прилепить на дверь, где они живут? Перетянуть на свою сторону уже седого участкового, который не стал даже брать у меня показаний парой ёмких фраз? И вот звонят куда-то. Типа ждём. Я уже рационализирую, что любое моё действие будет тупостью, включая эту ситуацию. Сигнал домофона дал надежду. Это приехала скорая. Им открывают двери. Они видят в коридоре пьяную детину на мне. Я без штанов и кричу чтобы его сняли с меня. Хахальнейм наконец-то встаёт и смеет мне приказывать чтобы Я лежал дальше, пока ему бинтуют рану, которая вобщем-то уже не течёт к этому моменту. Мать с сестрой наперебой просят чтобы мне вкололи успокоительное... (Вот дебилизм, конечно не вколят)- Да он вроде спокойный ...пока Я с трудом, но встаю, хватаю и надеваю спортивки и иду к ванной чтобы смыть с себя чужую кровь и прополоснуть горло. Сую в рот Камистад, хотя боль только режущая от лопнувшего изнутри эпителия. Смотрю на себя в зеркало. Поцарапанное, красное лицо и вместе с тем бледное. Тело ноет, грудь болит, плечи болят. На еле гнущихся ногах и смотря только на телефон в прихожей иду к нему. Пытаюсь позвонить 112, затем 113. Туннельное зрение не давало мне увидеть, что рядом... стоял наизготовку... и смотрел на меня... Тот. Этот. Кто сидел на мне и думал, что защищает свою семью или что он там думает, не знаю. У каждого своя правда. Медленно разворачиваюсь, ни разу прямо не взглянув на него и иду в свою комнату, затем закрываюсь как могу, приставляя стул к кровати, Я так делал когда сосед бушевал у нас. Хватаю телефон и пытаюсь позвонить участковому около десяти минут. Субботний день. Вчера выиграла сборная по футболу. На что Я надеялся? Пока приставляю зарядку к уже выключающемуся мобильнику с трудом вспоминаю телефон полиции 102. Трудно запомнить потому что цифр мало и вы не часто звоните по этому номеру. Сижу и очень жду. Приготовил паспорт и тысячу рублей на такси. Многовато для таксиста, неправда ли. Моё тогдашнее состояние не предполагает внимательность. Лишь бы никто не ломился в дверь или вроде того. Страх боли, он такой. Слышу сигнал домофона. Убираю стул от двери и иду открывать полиции. В доме никого, ну может кроме спящего отца, Я не смотрел. Включен свет на кухне, в зале и в коридоре. В квартиру заходят трое. Один в другой форме, отличной от двоих, видимо гвардеец. Я не догадался спросить у них фамилии, как это было в прошлые разы с другими. Я пытаюсь сказать что на меня напали и даже начинаю показывать где это было, но меня прерывают и говорят, что, мол, в отделении расскажешь. Один из сухопарых полицейских говорит чтобы Я позвонил сестре и сказал чтобы они там собирались...


розовые очкиИ жёлтые беруши впридачу. Я глух, нем, слеп и глуп. Чего непонятногоОчень характерная фраза. Одна знакомая разведёнка с двумя детьми постоянно вдалбливала её, эту фразу, своим детям. Они так говорили когда испытывали что-то эмоциональное и не знали как донести или сформулировать. Имей ввиду. Шаблоны, они такие.Местных и их влияние на тебяГазлайтинг - если одним словом. Манипуляции, психическое давление, угрозы. Много чего. Опять же "Role model" впитывается с самого детства. Это описание может затянуться на десятилетия.



←  Вчера я пошёл ночью погулять и | Так им уже стал твой отчим? Ну это  →
Copyright © 2018 hikky.ru