Случайные статьи:
не смотрите, я тут пока еще только    Доброго времени суток. 28 лвл.хочу работать много    Не знаю, кто такой зытычка и знать Сап, я преклоняюсь перед тобой Недавно купила маман на днюху 10ый   

Сегодня батя решил запилить ремонт. Моя хикки жизнь пошла под откос. Началось все с того что я рефрешил убежач, и мне захотелось всфапнуть, достаю я значит хуец ну и начинаю грязное дело. Внезапно в комнату врывает папаша и палит порно,(к счастью я успел спрятать хуец) и, делая вид, что не замечает, говорит мне самые страшные слова в моей жизни. «Одевайся», у меня внутри все оборвалось блять, оказалось все еще хуже чем я думал, я надел свои вещи, могу сказать лишь что они детские, их я купил в 14 лет, с тех пор не менял. Так вот одевшись, я вышел в подъезд, вышел во двор своей улицы, вокруг куча домов, людей, жопка подгорела знатно. И тут батя зовет к себе, рядом с ним громадные белые стены, их нужно тащить аж на 8 ебаный этаж. Мне надо было только донести их до подъезда, и это было тяжело, батя предлагал нести сразу по 2 пластины, а я не смог поднять, вот это был бугурт. Он еще подкалывал меня, когда меня ветром сдувало, лол. Уверен меня видели многие люди, по одежде узнали, ибо она старая и меня в ней все узнают, глядя на то как я с батей тащу плиту и меня сдувает ветром, это был худший пиздец из всего. Дальше пришли его друзья (бати) и начали таскать все это на мой этаж, мне сказали сидеть охранять. Стоял два часа на морозе, пока ждал случилось два момента от которых моя жопа детонировала. 1. Проходила няшная тяночка со своим ёбырем, она всегда смотрит на меня с улыбкой, многие годы, думаю не из за того что ппц задрот.2. Мой вонаби травитель, (вонаби потому что боялся меня физически бить, но морально подьебывал) взглянул на меня, и пошел дальше.А и забыл добавить, в лифте у нас маркером надпись "ак-47", тоже припекло, с такими мразями в одном доме живу. Хотя хуле в доме, в стране блять. Наконец-то пришел домой, врубил двачи, и годно пофапал. На сегодня все.



Утро началось с очень неприятной новости, просто ужасной, оказывается всю комнату где я капчую будут выносить, все вещи в том числе и комп выпездячили от туда. К интернету доступа не будет 100%, шнур всего 1, и прицеплен к крыше, все это дело будет длится 1 неделю, но мне обещали что комп занесут туда раньше,(надеюсь хуле). Вот тут то и начались просто поразительные открытия. Не просто поразительные, а блядь не знаю как описать. Сижу и наблюдаю, как мое сокровище переносят, вместе с бабушкой смотрим ТВ, 10 утра кажется, там идет караоке на майдане, где всякое быдло поет хуйню. Уже к 11 я начал понимать, что не выдержу так неделю, первые мысли мои были "а ведь пацаны из /rf/ были правы, я не хикки, я просто быдло, которому не повезло, родившись я в другом месте обязательно был бы социоблядью". Есть такие вещи о которых мы(надеюсь не только я)не пишем, например о биопроблемах, боимся стать лохами в глазах друг друга (обобщаю потому что не хочу быть изгоем даже в /rf/). У меня "накатывает" раз в пол года, так накатывает что даже фап марафон не помогает, наверное дело не в хуе, а в голове.Началось это в конце ноября, 30 наверное. Я в очередной раз просматривая страницы вк наткнулся на НЕЕ(о нет, опять все сводится к тян, сажаскрыль). Ну как так, я не просто какое то быдло, я айдиха 25, топ титан убежища, царица. ОНА не просто тян, это часть моего прошлого, олдфаги убежища, читавшие мои старые высеры должны помнить что однажды в 14 лет у меня появилась мисаки, ололосоциофоб я лет с 11-12. Так вот, вытащив меня мы пошли на местную илитную говнарскую сходочку, ну не то чтобы сходочка, что то более ближнее, типа друзей. Было 6 или 7 тян и я. Мы лазили по стройке, а затем я с мисакой державшись за ручку пошли домой, она провела меня домой(тогда я зафейлил все, это я должен был ее до дома вести). С тех пор она меня не звала, я говорил что больше не выйду, но вышел бы если бы позвала, но нет, хуй. Мисаки пропала. С тех пор прошло 5 лет, щас мне 19, и вы все знаете что я хикканутый парниша. Зашел я не случайно на страницу, к одной из тех, кто была там 5 лет назад, и офигел, она же илита, но об аиб не знает, короче влюбился, лол. Затем начал пиздостродать,(паршивые дни когда накатывает) у меня уже было 2 раза подобное, и это проходило быстрее чем за месяц. В те 2 раза я вынашивал планы, как я как рыцарь появлюсь в жизни тян, и все будет лампово как в аниме, ни разу не действовал, все это проходило быстро и я смеялся с самого себя и своих планов, заходив на их страницы втентакле ничего не чувствуя скрывал их, в этот же раз я совершил сразу 2 действия: 1. Написал ей с аккаунта Ванек Климов, задал вопрос связанный с мисакой из прошлого, получил ответ и на этом диалог окончен. WIN!!! Я написал ей!!!Хотя нет, не я, Ванек написал.2. Создал тред на нyльчaнe, он набрал 170+ постов, там я взял советов годных, сделал репост в наше сосачевское убежище, и на помойку доброчан. В нашем /rf/е всего 1 пост, почему то мой тред проигнорили. И вот те самые дни, когда эти мысли занимают 99% всех мыслей, такое уже было, и я могу сказать что пиздострадание отвратительное чувство, хуй знает с чем его сравнить, но терпеть это мучительно, как и в прошлые разы я вынашиваю план.Что я понял за 1 день отсутствия меня в интернете? Что компьютер помогает мне не думать, а убежище как таблетка от жизни, пока я ее сосу мне заебись, когда ее нету я начинаю копаться в своей реальной жизни. Многие годы я не понимал этого, что всему виной компьютер и убежище, но уже поздно, или нет? Еще тогда в 14 лет прогулявшись я понял, это не для меня, я чувствовал себя не в своей тарелке, никого не знал, не знал что говорить, и многое другое, я понял что не могу социолизироватся. Или может 1 дня было мало для такого? В любом случае за последние 5 лет ситуация стала хуже. (К слову, почему я не написал именно старой мисаки, потому что она сьебала в Израиль, и нашла себе альфу, стала ТП).Идет 6 или 7 дней моих пиздостраданий, рано еще ныть, и вообще писать то что я сейчас пишу, может через 3 недели я прейду в норму, и мое родное убежище(родное, до тех пор пока не запощу этот текст, а запощу ли?), вылечит меня, и я снова буду рефрешить сосач, делать уебищные макросы, выдумывать петросянские высеры типа "порвало, гы кул" и прочее. Сейчас я смог найти кучу переходников, и врубить комп, жаль без интернета, 4 декабря, впереди еще 6-7 дней без интернета, целая неделя глубокого самокопания, к чему я прейду, хуй проссыш. Буду вести этот ололо дневник каждый день, и писать все что прейдет в голову.Я не активен, и мои социальные потребности если я выкину убежище из головы(это вообще возможно?) то это илитка тян, та самая. Никакой учебы, работы, левых друзяшек, всего 1 человек.Тут и возникают новые мысли, что если я такой ничтожный, без будущего и денег, да и вообще без ничего, на что я могу претендовать? А может ей это не важно, раз она элитная? Нет, я же просто рисую в голове, какая она на самом деле, а вдруг у нее есть ёбырь. Ведь я щас пиздострадаю именно по тому что я придумал в голове, и стоит мне понять ее в ИРЛ то все пиздострадания как рукой снимет. Ненавижу думать об этом, но пока нет моей пилюли (убежища) я буду думать.А что если убежище это как препарат, который дают психам, и он их отупляет, и делает максимум пассивными, а стоит очистить организм(ну типа вырубить компьютер) то голова заработает. Под выключенным компьютером я имею введу невозможность его включить, то есть если я по своей воле его выключу, лягу и начну думать то я все равно буду убежанцем, а вот если его молотком разбить, и через пару минут полностью осознать что доступа к нему нет, вот тогда и начнут зарождается настоящие мысли, попытки "выбраться из говна".Лично у меня на эту тян уже есть план, это случится весной, я приведу себя в порядок, сменю одежду (советы нyльчaнa) и... И напишу, нет, не напишу, я же трус, но надеюсь к тому времени я либо "одумаюсь" либо стану смелее.Это будет 1 попытка, да только одна, не больше. Я попробую сделать это, надеюсь не буду страдать когда это окончится фейлом.Пожалуй на сегодня (4 декабря) поток мыслей окончен.


Проснулся в 13 часов, после того как я смог врубить комп многие мысли рассеялись, похоже я иду напоправку.Перечитал то что написал вчера, ну пиздец, неужели я трухикка мог такое написать? Так не похоже на меня, вот до чего доводит отсутствие компа. Всего 1 день, а я уже с ума сошел.Вечер, никак не могу перестать думать о том что я занимаюсь не основными делами, пытаюсь отключить мозг, просмотром строго кинца, и к счастью нашел наушники, теперь будет лучше(Chevelle, Deftones, Drowning Pool,Breaking Benjamin,Three Days Grace, Guano Apes еtc.)20 часов вечера, пришло время перестать обращать внимание что пишу, и включить поток мыслей, и писать автоматически.На протяжении дня, при просмотре быдлокинца меня посещали мысли, что есть основное, и отвлекающее, отвлекающее то, о чем приходится заботится, то есть поиск игор, кинца, рефреш борд, анима и тд, основное то что касается ирл, когда стемнело, я напялив свои говношмотки решил сбить себе статистику, я вышел на улицу, хотя стоп, я же 3 декбря уже выходил, да пофиг значит, статистика и так сбита, так вот, это было не страшно, в темноте не страшно, интересно, все люди проходя пялятся друг на друга?Я был в капюшоне же, так что "пидором" меня не назвать, да и темно же, хуй поймешь, хотя с одной стороны лица волосня вроде была, ах да, ну еще я был одет как пацаны из темного братства из обливиона, короче хуй поймешь почему они пялятся, я мнительный наверное. Когда темно, и рано утром, вот неплохое время что бы выйти, правда щас холодает, я дико не люблю мороз так что внезапно открыв для себя улицу, я не имею возможности туда идти, одежки зимней нету, буду ждать весны.Сегодня в отличии от вчера о тян думал всего 20-40 раз, остальное время было убито на кинцо, вот этого боюсь, думаю сколько мне еще придется отвлекать себя от плохих мыслей, я ведь всю жизнь отвлекаюсь, может пора оборвать прошлое, сделать вид что никакой травли не было, ииии... заняться чем? Продолжить качаться где небудь на турничках, вломить боксеру васе, поймать грабителей? В моем городе найти плохих парней легче простого, а будучи мной они сами будут приходить. Я вспоминаю одного травителя, он маленького роста, уродливый, тупой, вечно бухает, курит, короче типичное быдло, его вся школа боялась, и называла самым сильным, а ведь на деле всего этого он добился простым гонором, умения запугивать и одевать визуальный ранг, ну не внешность имею введу, а типа иллюзию, он сидит не в своей шкуре, и ему верят, я побью его если встречу.Еще 1 вещь которой боюсь. это то, что все мои мысли, домыслы о реальности просто бред моего действительно больного мозга, что я ничего не понимаю, а просто пишу бред который никак не связан именно с этой жизнью, ну тут только 1 выход, испробовать жизнь на вкус, я не пробовал ее, я не жил, это мне кусок говна насильно в рот запихнули, и назвали это жизнью, а я проглотив скрылся домой, и в не желании добавки открыл /rf/ и просидел там многие важные годы, Жизнь не торт, для 1 да, для другого нет, я сам хочу делать выбор, а не жевать то что дают, однажды они сломали меня, я должен быть сильным, хоть и вообще все не имеет смысла, и смысл просто выдумка, пока я жив то должен делать хоть что то, потому что постарев не смогу даже захотев, есть возможность так используй ее.Пока что перед /rf/ я не провинился, главное поступки, да я могу думать о другой жизни, вне убежища, но на деле то я хиккарь. Я ведь даже подумывал тут в /rf/е спрашивать советы, что бы вы наставляли меня, я бы докладывал вам о своих успехах по заваёвыванию тян, но кажется что меня сразу засрут, лично я так раньше делал, вижу еот, пощу туда говно и сажу, но последние пол года не делаю этого, ибо смит накажет. Я становлюсь тем кого сагаю, засагать самого себя? Ну теперь я отчасти понимаю что такое пиздострадания и как это больно, и это занимает всю голову. Декабрь только начался, впереди еще месяца 4 до тех пор пока все вокруг начнет цвести(а я зацвету? был бы цветком то да). Хочу покончить с ней, нужно что бы она оказалась не тем что я представляю. А еще было бы неплохо слезть с мамкиной шеи, но работать не хочу. Я уже занялся всем чем можно, что я буду делать завтра, и еще 6 дней? Доктор мне нужен укол, у меня приступ, я начинаю думать, аа-а-а-а! Не хочу жить, хочу обновить /rf/. Верните меня в палату, моя зона комфорта, я ведь знаю что человек приспосабливается к чему угодно, так значит когда я выйду из больницы в реальность будет не комфортно, но через определенное время я "вольюсь". Нужно понять что объективнее лучше, двач.со/рф или риал лайф.Пора разобраться. Я накручиваю себя? Не хочу позволить быдлу ликовать, они убили меня, и теперь счастливы, может пришло время восстать из мертвых, как в фильме ворон. Сомнения, и страх, нелегко вот так взять и стать другим, да я же потенциальный вылазетель из говн. Похоже на с сегодня поток мыслей окончен.


Ненавижу рабочих, я устроил тут халабуду, заперт в комнате, и не выходил из нее с 3 декабря, уже третий день, чувствую себя на затерянном острове, обрастая бородой, ем с пола, деградирую.Теперь плохие новости, для меня, кинцо окончено, вчера и сегодня я просмотрел все что было записано на дисках, джва дня убил, но впереди еще 5! Самое опасное время это ночь, ну нет, то есть то время когда я ложусь спать, бессонница преследует меня уже почти 10 лет, каждый день, ложась спать я часа 3-4 просто смотрю в потолок и размышляю, в основном я фантазирую о том каким бы я мог быть, и что бы я делал. Почему бы просто не использовать супер технику перестройки мозга, делать вид, вести себя, жить как ПОЛНОЦЕННЫЙ! Ведь рано или поздно я просто сольюсь с образом.Дежавю я ведь писал это уже? Отлучусь да перечитаю что я уже написал за эти дни, может я уже не тот что был вчера.Прочитал, ну пиздец, даже удалить кое что хотел, ибо глупо написано, но не удалил, хочу чувствовать стыд читая это, а разве я могу иначе писать? 12 лет же. Сижу да пялюсь в этот ворд, просмотрел уже все что было, ну что теперь делать? Читая то что писал пару дней назад понимаю что лучше быстрее занять себя чем ни будь, пока снова не стал копаться в своей несуществующей жизни. БЫСТРЕЕ БЛЯТЬ!!!Пусть я щас покажусь быдлом из контакта которое постит умные мысли себе на стеночку, но это «В ТЕМУ».Первая:В жизни часто приходится слышать неугодные нам речи и заниматься делами, которые доставляют неудовольствие. Но только так мы найдем оселок, на котором отточится наша добродетель. А если слушать лишь то, что угодно слышать, и думать лишь о том, о чем приятно думать, то всю жизнь проживешь, словно одурманенный ядовитым зельем. Вторая:Когда глубокой ночью покойно сидишь в одиночестве и внимаешь своему сердцу, постигаешь тщету всех мнений и тебе открывается твоя подлинная природа. В такие моменты прозреваешь в себе великую силу бытия и вдруг понимаешь, что, даже обретя в себе правду, трудно избавиться от суетных мыслей. И тогда тебя охватывает великий стыд. Третье:Когда ты понимаешь, ты живешь среди родни.Когда ты не понимаешь, ты всем чужой.Тот, кто не понимает, живет среди родни.А тот, кто понимает, - всем чужой.Нужно больше мотивации!Иц тайм ту вейк ап!Интересно что будет если я дам читнуть дневник /rf/ пацанам?ПомогутОбоссутНичего не произойдет, потому что всем будет лень читать много текстаБудут гонять меня по всей доске ссаными тряпками.Рассчитываю на вариант 1.Если будет 2 или 4 придется менять аватарку, либо собственными силами вылазить «из говна».Одно я понял, в этот раз я не отступлю, я по любому попробую 1 разок, 5 лет прошло, пора дать себе еще 1 шанс, и это будет первый раз когда я самостоятельно буду действовать, ну если конечно хикканутые пацаны из эрэф не помогут.Главное что бы не выяснилось что я сумасшедший и совсем оторван от реальности, и не понимаю что делаю. Что то с каждым днем мне все меньше и меньше можется что то писать, похоже основное что происходит в голове уже написал, и 100 раз одно и тоже нет смысла писать. Жду весны хуле.Еще хотел про возраст сказать, раз уж я так откровенен то плевать, скажу как есть, мне не 20 лет исполнилось, а 19. А все то время что вы меня знали мне было 18 лет, а это почти 17, а 17 это малолетний далбоёб. Хотя веду себя как 14 летний. Говорю это еще потому что не прошел порог, как говорят в /rf/, просле 20 лет дороги назад нет, не поебался/социолизировался/etc. к 20 годам, ни сделаешь этого НИКОГДА! У меня еще есть целый год, я должен использовать его. Ведь это мой последний шанс в жизни, 1 последний шанс, других не будет.Тогда у меня был настоящий акк вконтакте, а теперь нет ничего, придется пологатся на самого себя, и /rf/ачик. На сегодня все.



←  Сяп мои дорогие, | Как же меня  →
Copyright © 2019 hikky.ru