Случайные статьи:
Пьёте какие-нибудь таблетки?Как    Ну серъезно, кроме двача у меня Сап, двощик. Я в депресське.К своим Насчет семьи сейм, я после жизни в    Ну а ты бы Двощ. Мне так пусто на душе.

Здраствуй, анон! Я обыкновенный провинциальный кун 28 лвл. Долгое время я был оптимистом, и клал хер на мнение людей и на всё то говно, что мне жизнь подсовывала. Никогда не было проблем с друзьями, у меня их сейчас немного, но они довольно надёжные и отзывчивые. Однако, до сих пор странным образом умудрился остаться листвинником. Хотя по внешке я весьма удачно вышел, окромя карланства 169 см. Я очень многим тянкам нравился, но совершенно странным образом я постоянно просирал шансы по самым разным причинам. То проблемы в общении, то внутрениие моральные принципы, то, просто обстаятельства поперёк всего ложились, то тормозил из застенчивости, то долго добивался, а потом получал отказ из-за того, что выбрал тян не по уровню. Если б я всегда использовал все эти шансы не раздумывая, а просто действовал, то сбросил бы листву ещё в 14 лет. В общем, так постоянно из раза в раз профукивать возможности - это реально какие-то проблемы с головой.Где-то в возрасте 15 лет мои родители развелись. И это не было для меня неожиданностью, к этому всё давно шло. А всему виной с одной стороны недалёкость моего отца и безхребетность моей матери, которая не может выработать своего мнения и полагалась на мнение своей матери (моей бабушки). А ей мой отец сразу не понравился, и поэтому она постоянно лезла со своим важным мнением и капала на мозги мамке, убеждая её в ущербности выбора себе мужика. Даже мне доставалось из-за этого из-за того, что я очень похож на отца как внешне, так и характером. Поэтому постоянно приходилось от бабушки слышать, что я упрямый как батя, как меня будущая жена будет терпеть, я стану хуже бати и т.д. Тогда я не придавал значения бабушкиному потоку сознания, мали ли что ей там вздумается. Но уже сейчас всё более отчётливо начинаю понимать, что всё это плотно отложилось в моём подсознании и серьёзно мешает мне в моей взрослой жизни. Например, извечная неуверенность в себе, комплекс неполноценности, а так же странный страх заводить отношения с тянками. Я представляю, что тянка начинает узнавать меня лучше в быту, мой образ жизни и зная всё это она непременно разочаруется и непременно бросит меня. Эта мысль настолько пугает меня и настолько кажется мне неотвратимой, что это и является той причиной, почему ни одну тянку я не могу близко к себе подпустить. Понимаю, что это глупо и деструктивно, но по-другому я просто не могу.Когда мать стала жить с новым мужиком, я какое-то время презжал к матери, жил по 2-3 дня и уезжал к отцу. Но из-за одного неловкого эксцесса, где я малец глупо накосячил, был выгнан матерью, ибо ей было тогда оч стыдно за меня. С тех пор я начал жить у отца, который жил со своими матерью и отцом. Опять-таки, тогда я особо не придавал значения, но сейчас этот след также даёт о себе знать. Со временем мы похоронили дедушку по отцовской линии, пять лет спустя и бабушку. В итоге с отцом мы остались вдвоём. С отцом жить вместе морально крайне тяжело, он делает мозг по всякой хуйне и периодически поливает мою мать грязью, рассказывая какая она шлюха и как она меня бросила (хотя я всё равно мог в любой время к ней явиться в гости, тем более там уже росла её дочка от нового мужа, я постоянно ей уделял внимание и воспринимал как полноценную родную сестру), я это слушать не хотел, ругался и посылал отца нах. Всё это время я мечтал начать жить один, чтобы уже отвязаться от всего этого говна. И я-таки уехал жить в город в съёмную квартиру. Работал я на обычной работе, где нужно работать руками, получал среднюю з/п, которой мне с лихвой хватало. и наслаждался самостоятельной жизнью. Но, в то же время меня ждало масса разочарований. Попытки с тянками оборачивались провалами. Попытки влиться в новую перспективную компанию друзей тоже не увенчались успехом, ибо меня никто не воспринимал всерьёз. На работе я становился козлом отпущения и вообще, плавающий график с ночными/дневными/суточными сменами, вечные переработки быстро сожгли мою психику. И со временем я стал знакомиться с такой вещью, как депрессия. Я стал курить, хотя до этого никогда не курил. Но, что удивительно, никогда не было пристрастия к спиртному. Обычно в такой ситуации другие люди начинают спиваться. Больше всего в этой ситуации меня фрустрировало, что полностью окунувшись во взрослую жизнь, эта самая жизнь без прикрас и иллюзий показала мне моё собственное лицо. И от увиденно я глубоко прихуел. У меня были амбиции, я проверял себя на прочность, прощупывал свои способности. Не могу сказать, что я совсем бездарь, в некоторых сторонах я делал неплохие успехи, по-крайней мере в плане финансов я всегда был в достатке, да и некоторые люди ценили мою доброту, порядочность и честность. Но всё же душа нестерпимо болела, руки опускались, амбиции таяли.Собственно, я потом уже вернулся обратно к себе на родину. Поумерил свои амбиции, смирился со многими несправедливыми вещами и в целом пытался как-то выйти из своего понурого состояния.Ровно год назад я со своими родными похоронил свою совсем юную сестру, которая суициднулась. На дай бог, кому-нибудь из вас увидеть свою мать в таком состоянии. В дому, в котором они жили, мать с отчимым не могут более находиться и поэтому сейчас там живу я, чтобы следить за ним и кормить кошаков. Периодически мама приезжает, проверяет, как я слежу за хозяйством. Бывает, она уйдёт в комнату, утихнет и потом выходит оттуда с заплаканным лицом. Меня ещё до этого самого периодически посещают мысли о самовыпиле из-за постоянного осознания своей ущербности. Но я не могу себе этого позволить, моя мать ещё одного такого удара не переживёт.Время идёт, я умнею, лучше понимаю, что творится вокруг меня. Я всё более отчётливо вижу вокруг себя лицемерие среди родственников, друзей, коллег. Видишь, что все помешанны на писькомерстве по любому поводу. Замечаешь, как тебя наёбывают и пользуются. от всего этого скулы сводит от злости, но я молчу, ибо поднимать такие тему в обществе как-то неприлично.Буквально недавно пытался общаться с одной милой тян. Несколько месяцев неплохо общались, провожал её с работы до дома, всё вроде было хорошо. Но стоило только впервые с ней сходить погулять, после этого она резко потеряла ко мне интерес и потом наше общение сошло на нет. ЧЯДНТ!!!1111До глубины души я презираю наше правительство, которое только и делает, что высирает медийное говно, вешает лапшу на уши, ворует, принимает антинародные реформы и перепиливает законы под свои нужды абсолютно не считаясь с мнением народа. Валить за бугор не хочу, живу по принципу: "где родился, там и пригодился". Однако, и смотря на разобщённый, апатичный и эгоистичный народ пропадает вообще какой-либо патриотизм и любовь к родине. Как можно гордиться всем этим? Я не понимаю.Работа - нынче единственное убежище от своих собственных деструктивных мыслей. Но и это мне видится каким-то бессмысленным.Сейчас ни одно из моих некогда любимых увлечений уже не приносит абсолютно никакого удовлетворения. Общение с друзьями превратилось в какую-то унылую рутину, зачастую я больше молчу и слушаю ибо сказать вообще почти нечего. Никаких планов на будущее я не строю, тупо плыву по течению. Большую часть досуга я сижу дома в одиночестве, перемалывая всякий негатив в голове. Периодически хочется плакать, но не могу себя заставить, будто пытаешься выжать воду из давно высохшей и пропыленной губки.Когда пытаюсь кому-нибудь пожаловаться в надежде на поддержку и какой-нибудь совет, из раза в раз только и слышу тупую универсальную банальщину, типа: "не загоняйся, ерундой не страдай", "займись чем-нибудь", "тебе просто бабу надо найти", "а вот наши диды жили хуже и не жаловались" и прочий порожняк.Анон, меня эта жизнь доебала!! Всё больше я себя чувствую браованным, бесполезным изделием. Хочется наложить на себя руки, но не хочу делать больно всем, кто меня хоть сколь-нибудь ценит.Идеально подходящий под атмосферу саундтрек:https://www.youtube.com/watch?v=yWQFIy_TBxchttps://www.youtube.com/watch?v=OUsv-rLgm_I



Ожидал что-то такого плана в ответ. Но я написал, почему мне нельзя такого делать.Что-то как-то не блещет здесь народ оригинальностью, больно предсказуемы ваши ответы.


Да забей, многих сюда из /Б отправляют или по ссылке переходят, на какой то доске вообще написали что за поддержкой мол идите в /rf, но тут другая туса пчел, бывай


мне нельзя такого делатьЯ настаиваю. Твои близкие всё поймут — поверь. Ведь мало кому захочется видеть среди своего окружения такого жалкого неудачника.предсказуемы ваши ответыЯ надеюсь что ты просто толстяк. В ином случае получи медаль редкостного уёбища и распишись. Спасибо и аригато.



←  Сегодня начинаю курс лечения зубной | Ну всё, этот кончил, выносите его.В этом  →
Copyright © 2020 hikky.ru