Случайные статьи:
nosiki-ponosiki-malenqkie-pyrochki Я устал, анон. Устал везде    Я не могу объяснить, потому 1. С какого возраста вы себя Говорят что если сильно хотеть тяночку,    Слабак. если покончил с собой

Особенно унизительно было принимать распоряжения от двенадцатилетнего менеджеранапомнило местного мода из 5-го класса и его 30-ти летних подсосов заместителей



(OP)кого ебет чужое горе? Тухлодырые вот вообще любт хикканов до суицида доводить. Им нравится если изза них ктото выпиливается изза их отказа


Тухлодырые мрази прям в раж входят, черствеют и упиваются когда изза них ктото убивается и спецом делают больнее и подталкивают к выпилу а то и прямым текстом подбивают поити сдохнуть


(OP)Способ «Хоккинг»Вам потребуется: моторизованное инвалидное кресло, raspberry pi, gps модуль, недюжинные навыки программирования.Первым делом нужно составить маршрут и какой-нибудь забавный сценарий. Лучше всего сработает тема «потерявшийся инвалид». Далее вам необходимо написать программу, которая через синтезатор речи будет зачитывать прохожим заготовленные реплики (например, как попасть на автовокзал), а в случае ответа пропускать записанный звук через распознаватель речи и передавать на какой-нибудь чатбот (тем тупее тем лучше). Если хватит скила, можно написать распознаватель лиц/людей, присобачить камеру и написать скрипт преследования и попрошайничества.Затем прикрепите себя к креслу в заранее примеченом укромном месте на улице, включите программу, и выпилитесь каким-нибудь малотравматичным образом (яд либо exit bag).Как работает: по истечении таймера программа должна начать возить ваш труп по городу и доёбывать прохожих, нести бред, неазжать на ноги, посылать всех на хуй, клянчить деньги. Лучше всего выбрать выходной или какой-нибудь праздник.Рано или поздно вас собьёт машина, либо ваш труп завоняет, и последующая за этим новостная заметка будет ещё долго радовать ваших посмертных собеседников.Кому применять: лучше всего подойдёт для хиккикомори с агорафобией. Наверняка ваши родственники уговаривали вас выйти на улицу прогуляться - порадуйте их напоследок.Способ «Сангвиник»:Покупаете в китае дешёвый насос типа https://ru.aliexpress.com/store/product/Ultra-quiet-DC-12V-4-2W-240L-H-Flow-Rate-Waterproof-Brushless-Pump-Mini-Submersible-Water/427290_32792939616.html трубку пвх, хомуты обжимные, водостойкий лейкопластырь, батарейки для насоса, пластиковую нить, лезвие бритвы и венозный катетер https://en.wikipedia.org/wiki/Peripheral_venous_catheter максимального диаметра.Первым делом соединяете это хомутами в цепочку катетер трубка насос. К насосу пластырем прикрепляете батарейки, но сразу не подключаете.Далее вам необходимо найти санузел (иже сральник) по вкусу, но важно, чтобы он запирался изнутри, не имел окон, камер наблюдения и пожарной сигнализации. Так же желательно, чтобы он находился на последнем этаже здания.Придя в санузел, привяжите пластиковую нить к чему нибудь, кроме двери, на саму дверь прикрепите лезвие (пластырем или лучше клеем). Вам нужно составить механизм, обрезающий нить в момент открытия двери (поскольку многое зависит от конструкции санузла, читателю предлагаем придумать механизм самостоятельно под выбранную локацию). Желательно крепить лезвие в верхнем либо нижнем углу двери, чтобы оно не сразу бросалось в глаза.Подключите батарейки к насосу и аккуратно протолкните его через гидрозатвор унитаза, чтобы он свободно свисал на пластиковой нити внутри сточной трубы.Снимите штаны, сядьте на унитаз, и проведите катетеризацию бедренной артерии катетером, присоединённым к другому концу трубки. Катетер должен входить в бедро от паха, чтобы трубка пвх проходила в слив без изгибов. Всё лишнее (упаковки и т.д.) смойте в унитаз. Можете чуток насрать, если быстро. Расположитесь на унитазе в устойчивой позе, максимально расслабив все мышцы.Как работает: в течении 1-2 часов насос выкачает из вас всю кровь (если игла хорошая, потеря сознания в течении 10-30 минут). Когда вас найдут и откроют дверь, лезвие обрежет нить, насос и батарейки своей тяжестью выдернут катетер из вашего бедра, и глазам ваших родственников/коллег по работе/уборщице предстанет ваш бледный как смерть труп без следов насилия. Первое впечатление - еблан сдох на толчке.Веселье начинается через день после того, как менты увезут ваш хладный труп и опросят всех свидетелей. Патологоанатом наверняка обнаружит дырку в бедре, и шестерёнки правосудия будут ещё долго ковыряться в говне, вылавливая ваш злополучный агрегать, заёбывать допросами и искать виноватых. Может быть кого-нибудь даже посадят.Кому применять: лучше всего, если вы богатый старый дед, и не любите своих наследников. За несколько месяцев до операции начинайте рассказывать всем знакомым, что ваши родичи заставляют вас составить на них завещание, говорите, что боитесь что вас убьют из-за наследства. Можно применить соцсети, оставить пару запросов в гугле соответствующей тематики. Потом оставляете завещание на своих жертв, пишете рандомному другу/в газету письмо, что боитесь расправы и приступаете. Веселье вашим родичам гарантировано.Способ «Лифтёр»:Вам потребуется: верёвка по вкусу, шуруповёрт на батарейках(можно арендовать), сверло, крепёжные изделия в соответствии с материалом стенок лифта (например анкер ), стальной крюк.Ночью в воскресенье (часа в 3-4) вызовите лифт. К задней стенке примонтируйте удавочное устройство из подручных материалов. Повестесь.Как работает: утром ваши любимые соседи выйдут на работу, и тем, кто рано встаёт, в этот день бог подаст долгие и муторные разбирательства с милицией и неоплачиваемый выходной.Кому применять: тем, кто не любит своих соседей.Бонус: если достаточно технических навыков и есть доступ в шахту лифта, можете открепить кабину и смонтировать устройство, которое будет возить на лебёдке вас персонально. Визуальный эффект гораздо лучше, если вместо кабины лифта к соседу на этаж приедет покойник. Не годится для лифтов, в которых портал открывается моторами кабины.Способ «Пудж».Вам потребуется: новокаин, скальпель, кровоостанавливающее, реквизит.Первым делам делаете себе костюм пуджа. Можете достать металлический крюк при желании.Потом за день до представления в школе на ваш выбор вешаете на доске объявлений большой плакат с логотипом доты и датой проведения «ивента». Можете пообещать конкурсы призы и прочую хуйню. Если хватает времени и желания, можете договориться с завучем на проведение мероприятия, вам вряд ли откажут, т. к. бесплатно.В день спектакля за час до указанного времени приходите с портфелем в выбранную вами школу, в туалете принимаете кровоостанавливающее, обезболиваете обрабатываемые области новокаином и начинаете перевоплощение. Хороший эффект произведут выпущенные кишки и полуотрезанные куски плоти на лице.Войдя в образ, выходите в люди и начинаете представление. Даете детишкам потрогать кишки и говорите что это гримм. При желании можете хукануть пару личинусов, если попадёте.Когда придёт время заканчивать представление, с помощью скальпеля и заранее обезболенной шеи делаете из своей сосудистой системы и атмосферы Земли сообщающиеся сосуды.Кому применять: противникам компьютерных игр. После вашего выступления гарантировано забурлят говны, возможно роскомпазор даже заблокирует сервера Valve.



←  Ну вот если спросить у собачников, нахуя | Привет анон. Не знаю, что мне дальше  →
Copyright © 2020 hikky.ru