Случайные статьи:
Анон, ты задумывался, как До мурашек, так    Сап, убежище, давай просто пообщаемся    (OP)Блядь, почему мне нравится на    Деда спас товарищ, закрывший его И снова привет, рфач, живу с мамкой, она   

Хотел написать вечером, сделав вид, что пришёл с учёбы/работы, очень заебался, но таки написал пару строк о друге детва, выполнив долг и создав ощущения чего-то потерянного, лёг бы спать, но тут все свои, никуда я не ходил, посему пишу. Когда познакомился с Н. не помню, но в голове точный образ - лето перед школой, мы строим одноэтажный карточных мост, используя всю колоду, он бежит зовёт маму и она фотографирует нас на фоне моста, зелёного ковра и обычной комнаты 98года. Дальше школа, обычные дети, приятели и одноклассники, сочинение на тему "Кого из одноклассников вы считаете другом", мне хватило тупости выбрать имя Кирилл и писать его с одной л. После урока по-тихому смотрел кто про кого писал, своё имя так и не нашёл. После уроков мы играли с Н., обычно у него дома, хотя иногда, обычно вечером, шли гулять куда нибудь, например в садик, угол, вдали от обычного места детей, весь заросший травой и кустами казался мне таинственным. Там мы создавали песочные города, нападали на них, выкапывали туннели, а когда небо становилось через чур синим, и зажигались редкие огни на огромной девятиэтажки, шли домой. Тут стоить сказать о Егоре. Слишком быстрый и активный для меня, постоянно бегал и лазил по гаражам, бил кота об стену и любил быть Снеговиком(?) из какого-то фильм про гонщиков или дальнобойщиков, не знаю, я так и не посмотрел этот фильм. Как познакомился с ним тоже не помню, наверно наши мамы каким-то образом учились вместе. В итоге я был между двух друзей - тихий и близкий Н. и шустрый, постоянно меняющийся Егор. Сейчас я бы выбрал Егора, но тогда я всё бы отдал за спокойствие и ощущение настоящей дружбы, как в Томе Сойере, что бы с планами, клятвами и братством. Хорошо что мне не надо было стоять и показывать пальцем кто мой друг. Я мог играть с кем хотел, гулять с тем, кто больше подходил по настроения и постепенно мы перестали разговаривать и видится с Егором. Словом у Н. тоже были друзья, по крайне мере одноклассники. Один раз он позвал меня погулять вместе с ними, я был немного взволнован, но они мне понравились. Я не считал их друзьями, но постепенно понимал, что именно такой способ общения - игра на улице, обычно и означает дружбу для всех остальных. В тоже время Н. начал больше замыкаться в себе, у него появился пека и ГТА вайсити(словом хорошая игра, которую я сам ему и подарил). Я вечно метался между уютной игрой за пека у него дома и ураганным футболом на школьном поле, в самой гуще событий, среди дебилов и неуравновешенных детей, иногда приходили девочки и тогда я целый вечер слушал радио и смотрел в окно, фантазирую, как целуюсь с ними. Так и жил, гулял на улице, игра в футбол, а в субботу и воскресенье, не знаю почему, наверно вспоминая уютное детство и хорошие дни, играл у Н. Словом мне не доставляло это удовольствие, но и насильно я не шёл к нему. Так прошла школа, я поступил и он тоже, но на год позже. Прошёл примерно месяц, как он стал студентом и полностью оборвал со мной все связи. Не здоровался на улице, не отвечал в аське. Перед этим он хвастался что записался на бокс, я узнал что он завёл контакт, хотя это было совсем не в его стиле. Тогда, да и сейчас, мне казалось что он начал новую жизнь. Я был только рад этому, как можно радоваться успеху друга. Год назад, уже учась на 4 курсе моя мама сказала что Н. отчислили. А вчера я шёл домой и встретил маму самого Н.. Она спрашивала почему я гуляю один и не зову Н. с собой. Я не видел его год и не разговаривал три.



Объяснять что-то, действительно, смысла нету. Им не нужна правда - им нужно чтобы ты вёл себя так, как они хотят. Эти психолухи уже доебали, я уже наизусть, что они скажут, знаю. А шизоид или не шизоид вообще не важно. - Я сделал хуйню. Стыдно-то как. Ну ничего, раз все так делают, то наверно ничего в этом страшного нет. - Я сделал хуйню. Наверно, мне должно быть стыдно? Хотя отчего мне это вдруг должно быть стыдно из-за того, что я делаю то, что считаю правильным? Первый придерживается традиционных моральных принципов. Второй эгоцентричный мудак, потерянный для общества. Похуй, короче, не важно. Я пришел к мысли, что что-то объяснять абсолютно бесполезно, всем этим "вот мама твоя умрёт" комиссиям, родственникам и прочим надо-серьёзно-поговорить мимозашедшим. Любая информация будет вложена в проскурово ложе "как это поможет тебе жениться?" - если не хуже. Просто не разговаривать с такими людьми. А если игнорировать невозможно, и они всё же хотят от тебя чего-то добиться - ссать им в открытые рты.


Терял практически по каноничным описаниям своих расстройств. Часто все сводилось к простейшей схеме - ссора или дрязга, в которой не было конкретного виноватого и оппонент не намерен был идти на примирение первым, означала конец отношений со средней вероятностью, хотя порой через некоторое время (месяц-два) все утрясалось. Если же ещё и оппонент был виновен, особенно по моему расстрельному списку (бросить мусор на асфальт, например) то шансов у него не было. Далее начиналась игра принципов. "Друг моего врага - мой враг" - не пустой звук для меня, хотя, конечно, не в настолько утрированной форме. Да и громких ссор не припомню. Часто все было в форме моего игнора и бессловесного ухода, что вызывало противоречивые чувства у окружающих, включая "ты вообще нормальный?", "так никто не делает". А для меня все было отлично, ибо знал, что если начать объясняться, то задемагогят по самые гланды и ещё крайним оставят. Ну так было всего два года, потом декомпенсация, дурка и прочие прелести.


В школе считал одноклассников друзьями, но позже понял, что они меня ни в хуй не ставили. Никогда не был "своим" в компашках. А больше ни с кем не общался, не было никаких дворовых гуляний и прочего. Хотя есть один давний, хм, друг, знакомый, не знаю, в общем, сын друзей родителей, знаю его с детства. Теперь пересекаемся не чаще раза в месяц и только по какому-нибудь делу, просто так даже не знаю, о чём с ним говорить. Поэтому если надо куда-то далеко ехать, он просто включает музыку так громко, что больше ничего не слышно, чтоб не сидеть два часа в тишине. А теперь от всего этого начало понемногу надрывать пердак. Люто хочу с кем-нибудь подружиться хотя бы в рф, но ведь непонятно, о чём с людьми говорить, да и, положа руку на сердце, нахуй я кому-то нужен. Завидую складывающимся тут компашкам, когда аноны друг друга узнают и обмениваются приветствиями. При попытке влиться в такую со 100% вероятностью будет, как в начале поста.


А мне вот просто не о чем говорить. Быстро становится смертельно скучно при общении с каким-либо человеком, поэтому все немногочисленные друзяшки испарились кто-куда. Оно и верно: кому захочется общаться, если на твои охуенные истории отвечают: "угу, ага, бывает, ясно"? Есть один знакомый полусоциоблядок-кун, с которым упарываем майнкрафт на своем сервере, так и с ним я практически не разговариваю, а тупо ковыряю сраные кубы. Такие дела.


] [2] Вперед
К началу статьи...
Copyright © 2021 hikky.ru