Случайные статьи:
Окончен спектакль, смывают актёры краску    Сделаю вебмку с    Сегодня я выдвигаю свою    Дайте похавать суки, умираю пиздец.    (OP)Совсем схиккуюся?Что такое    Гуляю каждый день

Читать довольно много, плюс писал я это 13 января своим немногочисленным корешам, но сегодня захотел пройти боевое крещение первым тредом в дваче. Хотелось бы узнать, что думает по этому поводу более широкая аудиторияЕсли вкратце, у меня были норм такие проблемы в учёбе, с которыми я пытался разбираться. Родители про это узнали в конце концов, как бы я ни скрывал это от них. Батя отнёсся с пониманием, сказал что-то вроде "давай дерзай, ты крутой, я в тебя верю, тебе же не просто так золотую медаль дали" (хотя я решительно не понимаю, нахуя я ради неё жопу рвал и вообще как я её смог заслужить при моём похуизме к учёбе, начавшему проявляться в 9 классе). Я надеялся что-то подобное услышать от мамы, но ей в очередной раз ударила моча в голову, и она рассказала всё старшему брату. Сначала меня начала прессовать его жена (а в гневе мать годовалого ребёнка просто страшное существо), уже тогда у меня нервы начали скручиваться в трубочку от её выкриков типа "ты че за хуйню блять творишь", "какого хуя ты не пришёл на экзамен по математике" и так далее (на экзамен по математике я не пришёл, ибо меня захлестнул нормальный такой градус паники, потому что я вдруг вспомнил, что я точно так же всё вызубрил, точно так же позже срока пришёл сдавать предмет и ожидал точно такой же реакции, какой меня одарила преподша по русскому в 11 классе, когда я просто впал в истерику из-за накопившегося чувства страха и душевной боли от её наездов - я чуть ли не начал избивать эту поехавшую старуху). Ладно жена его. Но потом пришёл брат - и тут понеслось. Если этого ебалая-нинтендобоя хоть как-то чем-то задеть, то он просто врубает режим берсерка и как в персоне, когда на персонажа накладывают дебафф "паника", он начинает орать/в редких случаях пиздить. Он на повышенных тонах (не просто на повышенных, а прям на ПОВЫШЕННЫХ начал кричать на меня, мол, ты блять долбоебина, у тебя столько блять консолей, комп какой-никакой, у меня в твоём возрасте ничего кроме говнокомпа и пс1 не было (я не знаю, нахуя он тогда приплёл какие-то игрушки). Потом я услышал в свой адрес то, что если я не сдам сессию, он добьётся того, чтобы меня отсюда выселили, а если с родителями случится что-то вроде инсульта/сердечного приступа/неба/аллаха, то он как в фильмах про лихие девяностые закинет меня в багажник, отвезёт за черту города и изобьёт ровно до того состояния, при котором я смогу кое-как доползти до города и попросить помощи (а он это ещё как может. Я сейчас это про него пишу, и сейчас мне даже не хочется отвечать на его 12 сообщений с мемасами, он мне таким противным человеком сейчас кажется). А ведь я его раньше считал чуть ли не третьим родителем, именно он научил меня читать и считать в 4-5 лет, чем я флексил потом в садике, но потом, после того как мы переехали, он вдруг изменился - эмпирическими методами я сделал вывод, что во всём виновато его знакомство с его будущей женой, той рыжухой, которая и положила начало моему путешествию по дурке (не отрицаю, что в этом и моя вина есть, так как именно я триггернул событие с попыткой суицида в начале марта). Суть в чём. После ора со стороны старшего брата он сбрасывает мой телефон на заводские настройки и ставит защиту от гугла, чтобы иметь наблюдение за телефоном (что-то вроде наблюдения за ребёнком), забирает абсолютно все консоли и диски (он ещё раз отметил, что я блять буржуй зажравшийся, у которого слишком дохуя всего, потому что он собрал стаффа на сумки размером с клетчатые пакеты типичных цыган/узбеков), вытащил оперативку из компа и поставил на ноут защиту вроде той же, что и на телефоне, но виндовую (по сути, просто выдал себе права администратора). Как вы понимаете, я остался практически ни с чем. Ну, как ни с чем - с совсем базовым набором для учёбы, который кое-как должен был мне дать какую-никакую помощь в сдаче долгов и закрытии сессии. Вот они ушли. Я сижу на кровати, стараюсь переварить в голове всё, что произошло за последний час. Потом я с горем пополам пытаюсь ломануть ноут с помощью всяких говноизобретений, но когда я потерпел фиаско, уже начиналось веселье. Я почувствовал жгучую боль в груди, в глазах помутнело, сердце начало колотиться как бешеное, и, как вы уже догадались, я поймал нервный срыв, из которого я мало чего помню - помню только то, что я в состоянии аффекта зашугал мать до ужаса (именно из-за её звонка всё и началось, а ведь до этого самого злополучного звонка у меня более-менее с долгами всё потихоньку стартовало складываться). Потом в очередной раз приехал старший брат, отвесил мне смачного подзатыльника, от которого я пошатнулся и чуть было не упал. Потом он походу понял моё состояние и с какой-то долей заботы сказал "сходи вымой лицо, успокойся и заходи к себе в комнату, всё хорошо" (я сейчас вот уже сижу в слезах и лихорадочно стараюсь найти успокоительное, но потом вспоминаю, что от меня блять все лекарства и таблетки спрятали в сейф, как неожиданно!!!). Даже после его этих слов мне хотелось взять из кобуры воображаемый SAA и разрядить в его рожу весь барабан. Я лёг на кровать, он начал что-то втирать, я ничего из этого не могу вспомнить, ибо лежал в бреду фактически. После этого он всё-таки ушёл, я кое-как лёг спать. А что было сегодня? Ещё до нового года мать начала пилить, мол, от тебя никакой пользы (а что я должен делать ещё на академическом отпуске, с которого я вот-вот выйду? чечётку плясать, звёзды с неба хватать?). Батя смекнул, к чему это может привести и норм так прессанул её, после чего она недели две была паинькой. А вот сегодня всё началось по новой, да с таким уровнем прессинга, что я опять начал бычить на мать - дошло до того, что она блять начала говорить типа синяк на её колене - это из-за того, что я бросил в неё тапочек (а я САМ ВИДЕЛ, как она в деревне ударилась о шкаф этим самым коленом). Ну у меня от такого градуса пиздежа опять крыша поехала, я перестал себя контролировать и так наорал на мать, так наорал, что она в очередной раз начала ныть и рыдать, какой я плохой и тому подобное (а я реально тот ещё пидорас по моим выводам, что я сделал, вспоминая свои прошлые поступки). Батя не сдержался, поднял руку на мать, она взвыла, у бати подскочило давление (он гипертоник, к слову), и впервые за, наверное, лет 15, он вышел покурить, прилюдно дав об этом знать и мне, и матери. Дальше опять пошли всякие обвинения в действиях, которых я даже не делал, откровенный (кибер)буллинг типа "ты придурок, когда ты побреешься уже", "пиздец, какой же ты жирный всё-таки", "как ты жить дальше собираешься", "отец вот умрёт, и мы ни на что жить не сможем" (таким буллингом сопровождаются все её оры на меня, но сегодня этот самый буллинг вышел на новый уровень, из-за чего у меня срака и закоптилась), я не выдержал, забрал у матери телефон и сломал симку (я понимаю, что это мало чего даст в долгосрочной перспективе, но хотя бы сегодня-завтра ко мне в гости на чай гипотетически не придёт брат). Ну а дальше я услышал слова отца в адрес матери "лучше бы ты сдохла, блядина" (он литералли так и сказал). I've won (нихуя не won имхо) but at what cost, как говорится. Батя не знает, как дальше жить и в очередной раз причитает, что мы вместе не можем жить (капитан очевидность), а мать вплоть до этой минуты высирает фразы, которые меня довольно сильно задевают. Услышал мысль отца о том, что пора бы им нахуй развестись (это очень навряд ли случится, потому что они понимают, какие слухи пойдут среди их родственников - они те ещё сплетники, большинство из них по крайней мере). Вроде всё высрал. Очень надеюсь, что новый нервный срыв я не поймаю. Мне иногда кажется, что и я норм так делов натворил, но и чёрт с ним - вы сами уже недавно читали, что настроение примыкать к какой-либо стороне у меня напрочь отсутствует, let alone заниматься чем-нибудь



Ну что я могу сказать, пиздец, Анон...Думаю что во всем случившимся по отношению к твоей матери ты не виноват, после такого давления такое поведение было более чем предсказуемо


Ещё с малых лет у меня есть проблема - я шугаюсь людей очень сильно. Каждый раз, когда я менял коллектив, я вроде и привыкал сравнительно быстро, но на протяжении всего времени членства в этом коллективе я чуть ли не ехал крышей от количества мыслей вроде "ну ты и хуйню щас сказал" или "кому ты тут нужен, иди домой лучше". Эта же история у меня и с универом приключилась. Как я уже написал, я выходил на академический отпуск, потому что в марте 2020 руки сами потянулись суициднуться - съел целую пачку феназепама и запил алкоголем каким-то, не смотрел что это было, стояло в шкафу. В отделе токсикологии, когда я более-менее очнулся, ударила моча в голову закончить начатое - я раздербанил бритву и начал резать вены. Вот из-за этой истории меня и положили в дурку на месяц - вышел только в апреле. Из-за этого события я и пропустил хуеву тучу материала по учебе, и сам не был в состоянии учиться. Очень стыдно перед родителями, я же никогда не хотел им неприятностей доставлять. Я сам не понимаю, почему я вдруг решил суициднуться, я как будто был под трансом. В любом случае, было принято решение выйти в академический отпуск. Сейчас вот третья неделя второго семестра первого курса, а на парах я так и не появился - очень боюсь общества. Сижу щас дома, мать окрестила тунеядцем, а батя обреченно твердит "ищи тогда работу". У меня ведь и не было серьёзных мыслей бросать универ, ни в коем случае. Просто как только мне надо с кем-то говорить с глазу на глаз или когда вокруг много людей, у меня натурально подкашиваются ноги, комплексов целая туча имеется. Все чаще я думаю о том, что бессмысленно чего-то в жизни достигать, что у меня хер что получится с таким характером, который я всеми силами пытался исправить, но тщетно - ни психологи, ни всякие самоанализы и копание в себе не помогали. Родителей грузить не хочу, они уже немолодые, пусть для себя в конце концов поживут (отец вон очень хочет построить частный дом, я его насчет этого решения поддерживаю, хорошая идея). Но я не могу никак донести мысль до них, что я не хожу в универ не по причине, что меня учиться заебало, а по причине, что я там с ума схожу от самого факта присутствия, из-за того, что я боюсь людей. Кому я об этой ситуации говорил, все как один отвечают "в тебя там стреляют что ли? хули очкуешь?", но такие слова я не могу всерьез воспринимать. Наверно было бы лучше, если бы я тогда умер. Но родителям было бы крайне хуево. Безвыходная ситуация, даже суициднуться не вариант. Какое же у меня хуевое положение...


Ну собственно очевидная причина всего пиздеца - отсутствие личного пространства и постоянные попытки всех вокруг указывать друг-другу как им жить. Вот в этом 99% причин убийств по бутовухе. Хорошо, что я в 17 лет переехал в другой город от родаков.


(OP)Не совсем понтно, что произошло с учебой? Ты описал много последствий и реакций людей. Однако, как ты изначально оказался в такой ситуации с кучей долгов? Что-то же случилось еще раньше? До событий этого рассказа.



Читать дальше...
Copyright © 2021 hikky.ru