Случайные статьи:
Нам лгутПо заявлениям Как ты себе представляешь выебать    Искусственная жизнь ИРЛ. ИРЛ    Сериалы смотришь?Фон будто у    (OP)Так организм намекает тебе, что ты    Бывшая моя, позавчера гуляли, думал   

хей, мамкины сычары. у меня все задатки проебать жизнь в нищете на пособие от сестры сидя в четырёх стенах. короче я накидаю сюда всего из моего прошлого а вы, хуесосы, можете или посоветовать либо валить с треда, читать весь высер необязательно etc.первое что я помню из моего детства это наше квартиру в деревне. однушка, замка на двери нет : подпиралась балкой метра два в длину, на высоте эдак метра. свет позже отключили за неуплату, ходил в потрепанной одежде. сколько себя помню. знаешь, анон, типичная такая семейка не обеспеченная, неблагополучная - таких хватает короче.в общем я своих воспоминаниях никогда ни с кем поговорить толком не мог. помню как в нашу дверь вломились местное быдло и мать с сестрой изнасиловали в ванной. в общем практически на моих глазах. хех. тогда мне было лет пять-шесть. представляешь анон?а позже брат моего ,друга, пригласил меня к нему в квартиру что то помочь там перенести и заставил сосать свой хуй. я сейчас не шучу анон не тролю вас, хекки местные. стандартный панельный дом, пятый этаж. квартира слева. а пока меня уводили я знаю что к матери зашли двое мужиков, не трудно представить что было потом там.мать заявила в ментовку но нихуя они никого не задержали. я о о случае с этим братом друга молчал. ничего тогда и не понимал толком. знаю что хуй был соленый и я плакал кога он заставлял глубже брать. помню свой первый сексуальный опыт с сестрой: лет в восемь где то, стояла раком на кровати и предложила. детали не помню. знаю что сдерживаться трудно было и я нассал в нее пару раз. орала на меня. помню при бате (был на кухне) в кровати лежали вместе голые. потом у нас сгорела квартира, может по вине отца - не знаю. отец, к слову, типичный потребитель боярышника и фанфуриков был. постоянно приходил пьяный, истерики, скандалы и тому подобное. избавлю тебя от этих деталей.просто нищенствовали: обоим родителям было лет по 40 тогда и оба были безработные. отец побирался по мусоркам, а мать... не знаю я почему не работала.в 2009 где то у нас сгорела хата. меня определили в приют где я пробыл около года. мать с отцом жили на даче у дета. изредка навещала меня. помню футбольный мяч подарила а я его сразу и лопнул об какой-то гвозд. мхах.где то в тоже время еще до пожара я был в типичной подростковой компании. не знаю, может я навязывал им свое мнение или еще что. меня через полгода стали жестко травить всей пати. пришлось перевестись в городскую школку и обходить домами двор. позже мы с матерью переехали к какому-то мужику у которого она сняла комнату. я стал нормально ходить до школы, но там отношения сразу же стали похожими, может травля повлияла. я стал тихоней-омегой. классе в девятом меня напрягал один жирный хрен из седьмого. долго меня заебывал но в итоге я дал ему пиздюлей. а потом мне за него дали пиздюлей. идиотизм. разве я был в чем то неправ?ударить я могу кого-то лишь пребывая в действительно крайней точке кипения. иногда так бывало и я сразу бил первым. в конце 2013 я закончил свои девять классов с горе-пополам, остался еще на год из-за того что пропустил полгода. меня пытались определить в местное пту/колледж но я, зная что там такие же отбросы стремящиеся зачмырить спокойных ребят просто зассал и всячески тянул с поступлением до октября, говорил мол не ваше дело что будет с моим будущем и тому подобное. но я знал в чем причина. я просто не хочу повторения как в сельской школе, как в городской. НЕ ХОЧУ. меня,блять, довольно заебали уже ваши подростки, ваш тренд ваша мода ваша музыка ваши словечки, ваш сленг. меня это достала в край.можешь читать этот текст сплошняком и вспоминать как тебя травили в школке или в вузике. я для тебя, падла, отступления лирические делаю. пробелами темы разделяю. короче, хикканы. я сижу дома уже четыре года. образования не имею как и желания его получить, у меня может и нет ярой социофобии при общении с людьми: выйти куда то я могу, да. но поговорить нормально, проявить любые эмоции на людях, сказать что то не по теме - мне все это трудно дается.пару друзей из тентакля - это все что у меня было с 2013 года. а еще есть четыре стены и ноутбук. говорить мне не с кем, не о чем и не хочется. будущего у меня просто нет похоже, со всеми этими ссаными страхами, фобиями и мыслями жить как другие... быть нормальным...быть собой. АХАХА, РИЛИ?посоветуй как мне определиться с местом выпила зимой. смягчит ли падение снег, опасаться ли козырьков под подъездом, что говорить в домофон как вести себя около дома. от сколько этажей искать дом, в какое время это делать. метод чисто сигание с крыши по причине недоступности таблеток, алкоголя и прочих веществ. в общем даже если ты не посоветуешь все это, мне все равно похуй, здешние сычары вряд ли чем то помогут, скорее постебуться.в общем я сделаю это на днях если не зассу обходить дома, да и зачем их обходить. нужно просто выйти вечером и зайти следом за чувачком в подъезд и выйти на балкон. крыши то запирают от таких как я. не люблю эти новостройки в новых районах, но в моем одни только девятиэтажки. спасибо за возможность выговориться в пустоту. добра, анон.



знаешь, анон. меня как то не особо парит оно. люди если услышат мою стори в реале то наверное и побегут ,,утешать,, но я это уже пережил что ли, мне похуй на те события но люди все равно скажут ой, бедный мальчик.даже смерть мамки в ноябре воспринял спокойно.вот с вами тут болтаешь и чувствуешь себя нормальным. как там твои делишки ? может запилишь ответную историю из детства в тред?


как там твои делишки ? Хиккую.может запилишь ответную историю из детства в тред?У меня было счастливое детство, как я понимаю, хотя тогда всё казалось адом. Вечные родительские разборки, скандалы, алкоголизм и психопатия отца против истеричности мамки, их развод, учёба ебаная, отсутствие свободного времени, чтобы поспать больше 4 часов. Зато уже несколько лет я хиккую, никуда не могу выйти, но мне и не надо, я если не счастлив, то спокоен, годы до осознания того, что мне ничего от жизни не нужно, были наполнены тревогой. Мне похуй, на что я буду жить в будущем. Умирать не хочу, даже вредить себе уже не хочу, тк чувство вины за свою неполноценность тоже прошло само собой. Нескладная получилась история, а ещё она, наверное, очень банальная и скучная. По такой фильм не снимешь.


ОПхорошая история потому - что правдивая (хочется верить) а не сочиненная местными обывателями которые набежали с соц.сетей или просто циники мамкины.одиночество со временем уже не так пугает что ли, хотя желания о своей няшке наверное будет всегда где то в глубине души.я на этот тред больше не зайду, так что все остальные посты не от автора темы. добра и спокойной ночи.




Copyright © 2022 hikky.ru