Случайные статьи:
Чувак, да я к тебе обращаюсь, нет ни    Доживут ли хикканы до    Я долго и старательно дрочил, и    Какие новогодние желания загадывали    Обожаю спать в одежде и не Вы поняли? Даже слабый от

Иск Влада скорее всего завернут, я задумал хитренькое, с работы скоро уволюсь, гейфон не успел появиться, а уже достал. Привык иметь дело с китайскими дебильниками за три тысячи, тут всё неудобно. Как старый дед, ей богу.



Да у меня весов нет. Я не знаю даже наскольо он изменился, с момента когда я под сотку весил. Килограм 30 может скинул. Ощущаю себя ультра болезненно из-за вредной еды, ультра тяжело и не нормально. Как жирная гнида. Подохнуть хочу. Были бы деньги, я бы занулся слабительным и подумал бы о чем-то, что помогло-бы не думать о конфетах, сгущенке, сырах всяких. Типа бля, в холодильнике лютый гавняк лежит. Дешевый, магазинный. По всем углам нычки с конфетами, печеньем. У меня мать жирная гнида сама, отца раскормила, да всю семью нахуй уничтожила. Брат тяжелый, пытался спортом заняться, не похудел, наверное переживает. Да и в школе у него проблемы были, он прямо жирный был. Овал ебаный. Круг. Бочка. Тумба. Не, не тумба. Бочка короче. Сестра старшая отдельно живет, с бабушкой. Она худая. Жила бы с матерью - была бы свиньей ебаной. Пиздец, ты бы видел что эта сука готовит. У нее же рак кишки, или чет типо того. Ей из брюха половину органов повыразали нахуй. А она продолжает свои салатики майонезные ебашить, и ныть что все хуево усваивается. Блять, я ее не виню.. Во-первых. Во-вторых, разве я могу осуждать ее за ее поступки, если сам не могу перестаь питаться говном? Правда у нее средства есть, которые она целенаправленно тратит на еду, у меня их нет. Не знаю короче. Я замкнут в этой тюрьме. Тут ничего нет кроме сахара, мусора. Гавняка. Ебашу гавняк блять. Сижу, ем из очка. Питаюсь как гнида. Блять. Хуево так-то. Хочу не есть, вообще. Не питаться. Просто пить воду. Это защитная реакция. У меня хикка организм. Социблядская еда затравила, он омега ебаная, зажался и принимает на рот от альфа-фастфуда. Либо плачет и закрывается в душе, лишь бы не видеть эту еду ебучую. Хуево. Очень хуево. Хочу один жить, просто не провоцировать свои рецептами едой, которая меня окружает сейчас. Но чет не получается нихуя. Запираться не могу в комнате. Хочу в туалет, в душ. Выхожу, в секцию иду, запахи блять. Окружают запахи, на кухне готовят. 3 семьи в общежитии живет. Все готовят. Постоянно думаю о еде, в итоге заноядываю в холодильник, или открываю кастрюли и проверяю. Короче, нарастает аппетит и начинаю есть. Поел одно, разогревается организм, и ему похуй становится, было противно, теперь вкусно и любимо. Потом противно снова. И знаешь, это цикл. Замкнутый круг. Я наемся, говорю себе - больше не повторится. Я себе сотый раз это говорил. Не работает. Блевал - работает, знаешь. Но тяжело так ментально. Раньше часто блевал, сейчас просто лень. Я не знаю почему. Может перестал верить что это мне помогает. Но результат точно был, я удерживался на определенной планке по внешности. И раньше нормально было. Блять, голова короче забита калом. Хуй знает что делать. Не понимаю. Работу искать не знаю. Я никогда не работал. Не знаю сколько стресса буду получать, и смогу-ли восполнить уровень страсса обратно, потому что я все время за компьютером и ищу то, что делает настроение лучше. Когда буду работать - будет меньше времени уделяться на это. Но это не главное. Главное, это социофобия. Или что-то типа того, многим эту хуйню не понять. А может я просто привык так жить. Типа, я не представляю жизнь среди людей вообще. Представляю, но ощущается как инородное. Вообще блять чужое. И там такие орки ебаные ходят по улицам, я не хочу в этого сапера играть. Они же реально убить нахуй могут. В тырнете вывожу, потому что я блять спортсмен в срачах. В реале хуй знает. Блять, надо углубляться лучше в это дело. Я слишком поверхностно описываю свои ощущения, там в экспириенсе социальном еще дело. Надо рассуждать и расписывать. Не имеешь блять право судить по инфе, которую я написал. Это вершина айсберга. Комплекс хуйни произошел, и я не могу взять яйца в кулак и стать соцеблядью, сечешь? Я хикка. И те кто говорят, ты просто не хочешь - прочая хуйня. Просто непонимание ситуации, им блять тяжело в... Как эта хуйня называется. В... симпатия есть. А, эмпатия. Им бля тяжело в эмпатию, потому что нет инструментов, чтобы воспринять это с моего ракурса. Короче, они вообще не шарят за мою жизнь, им легче нахуй послать. Заебался писать, брюхо от макарон ноет. Наварил целую кастрюлю, пиздец. Просто сижу, как гнида перевариваю. Спать не хочу, не буду спать два дня. Вчера не спал 3 дня. По пизде сон идет, раньше спал стабильно. И питался стабильно. Ебучая семья меня выводит из стабильности. Мне тяжело на них смотреть и жить среди них. Я бы ушел. Но не могу. У меня голова - хикки. Я


Сейм щит. Тоже схожая ситуация, только не такая острая, как у тебя. Сейчас я всякое говно и даже алкоголь ем. Надо бы перестать, а то я как-то себя запустил в этом плане. Хоть вес ~63, но качество еды оставляет желать лучшего. У родственников тоже никакой культуры питания, жрут всё подряд почти и тоже жирные.


Хуй знает, если такое невьебенное чувство голода и быстрое появление багровых растяжек в таком возрасте то лучше посетить врача хуяча иначе в дальнейшем это может сильнее ебануть по организму в целом



←  Дело в том, что я очень ранимый человек, | Люди.Нет, ну это очевидно, в чём  →
Copyright © 2020 hikky.ru