Случайные статьи:
(OP)Кретины, школота ебаная.    Handzup, ренегаты социума!    (OP)Порабощу мир и возведу    (OP)Главная Настройка Mobile    (OP)Есть тут кто-то кто свое    Анимэшники - они такие. Не знаешь   

Исповедь сына века.Story of my life: от "молодого человека с блестящими перспективами" к омеге-хикке.Житие Хикки Омежанского.Кун, 31 год. Стаж хиккования 6 лет. На дваче всего пару недель, поэтому еще не привык к здешнему сленгу. Простите старого хрыча.Я родился в небольшом провинциальном городе. Воспитан я, как многие россияне, в однополой семье - мамой и бабушкой. Детство было тяжелым - мать пила. Она так-то умная, закончила вуз, работала учителем, а потом в 90-е когда в школе ничего не платили, устроилась на завод вспомогательной рабочей (на заводе немножко платили). Она с молодости выпивала (студенческие попойки, то-се), а как потеряла статус, сильнее запила - мол, рабочие все пьют. При том заставляла меня хорошо учиться, мечтала, что я стану начальником и мы вырвемся из нищеты. При том могла по пьяни мешать мне делать уроки - я занимаюсь, а она бубнит. И вообще она выпимши становилась агрессивной - то пойдет на улицу приключения на свою задницу искать, то мужика какого-нибудь пьяного приведет, потом с ним дерется... мрак. А мы с бабушкой против нее оборонялись. В общем, мать у меня была в роли отца-тирана-пьяницы, а бабушка в роли мамы. Бабушка хорошая, но тоже заставляла учиться. Но я и сам старался, потому что очень боялся армии, и знал, что должен поступить в институт любой ценой, чтобы избежать призыва, потому что денег на откуп от армии у нас нет. В школе почему-то травим почти не был, только в 9-м классе, когда у нас в классе появился второгодник с уголовными замашками, его даже учителя боялись. Он меня однажды побил, мать ходила в школу заступаться, топором ему угрожала - он больше меня не бил, но словесно изводил - я матери больше не жаловался, потому что понял, что не очень-то он ее испугался. В общем, школу я окончил хоть и без медали, но почти все на отлично, и поступил в вуз, на бюджетное отделение (бесплатно, то есть), на финансиста. Я был самым бедным студентом - у меня даже мобильника не было. А пацаны из нашей группы приезжали на занятия на собственных машинах, некоторые даже на иномарках. Я кстати, некоторых из них сильно боялся - я думал, что купить сыну-студенту машину могут только бандиты или "шишки". Поэтому, когда они однажды надо мной посмеялись, что я девственник и дрочер, я потом все время боялся, что вдруг они меня изобьют - чисто ради потехи- им же ничего не будет, откупятся. А признаться им, что я влюблен в милфу, но не могу с ней познакомиться, потому что боюсь гнева матери-алкашки - я конечно, не мог (об этой милфе см. ниже). Тем не менее, учился я и тут хорошо, на красный диплом опять не вытянул, но в основном у меня в табеле "отлично". Учиться было очень тяжело - я не умел списывать, ловчить, брал все усердием и зубрежкой. На каждый экзамен я шел как в бой - "победа или смерть!", ведь если меня исключат, второго шанса не будет - высшее образование можно получить бесплатно только один раз. Разумеется, представить себя без оного я не мог - ведь с 5 лет я слышал, что в нашей семье никого нет без "вышки", что рабочий -последний человек (не считая дворника), что без образования в жизни ничего не добиться... Впрочем, это не мешало матери по прежнему пить (причем если ранее она пила только по пятницам, то уже к окончанию мной школы - почти каждый день, разными хитростями проскальзывая мимо вахтеров проходной завода) и по-прежнему выматывать мне нервы нравоучениями и скандалами. К концу учебы я так устал от этого бесконечного напряжения, от стрессов, что порой думал - приду на работу, забью на карьеру и буду выполнять только минимум обязанностей, чтоб совсем не выгнали. Правда, когда я вспоминал о своей любимой женщине, все-таки задумывался о карьере.



Теперь пора сделать отступление лирического характера и поведать вам, неуважаемые читатели (а также писатели) о своих любовных страданиях. Первая любовь пришла ко мне в 9 классе - я влюбился в учительницу рус.яз и лит-ры. Ей было 27 лет, и разумеется, на ответные чувства я не рассчитывал. Много о ней писать не буду, потому как в целом это была весьма несерьезная подростковая влюбленность. Настоящая любовь пришла ко мне в 11 классе, когда я увлекся дамой, работавшей в городской библиотеке. В меру упитанная, коротко стриженная, с окрашенными в восхитительный рыжий цвет волосами, с чувственными губами, с низким грудным голосом, вальяжная, немногословная, элегантная, интеллигентная дама лет 50 (я думал тогда, что ей 40) просто свела меня с ума. Я твердо решил, что когда закончу вуз, женюсь на ней, благо я выяснил, что мужа у ней нет, только сын. Почему я отложил роман так далеко? Тогда, разумеется, я считал, что все дело в деньгах - как же я буду ухаживать за женщиной, когда даже не могу пригласить ее в кафе? Но позже понял, что в то время мне был просто не романов - надо было учиться и воевать с матерью. Да, я не мог сказать матери о своей влюбленности - она заранее ненавидела мою будущую жену, постоянно рассказывала мне страшилки "какие все бабы хитрые суки". Для моей же мамаши идеальной моей женой виделась робкая, забитая девушка, которая будет с полуслова слушаться не только ее сыночка, и ее саму. И если бы я сказал матери, что влюблен в женщину старше себя - меня ожидали бы скандалы в режиме 24/7, после чего мне бы оставалось либо грохнуть мамашу, либо выпилиться самому. Кстати, я и так постоянно думал в то время о самоубийстве, но найти безболезненный и 100%-надежный способ не смог. Разве что броситься под трамвай, но каждый раз, когда эта грохочущая стальная махина приближалась ко мне, я трусил... Впрочем, я предпринял робкие попытки подружиться с Л.И. (я дальше буду называть свою возлюбленную этими инициалами), но она, конечно, осталась холодна. Причем в целом она относилась ко мне неплохо, и в рамках служебных обязанностей была вполне доброжелательна, но все мои попытки заговорить с ней на отвлеченную тему наталкивались на глухую стену (да, кстати, для тех, кто комплектует по поводу своей, как здесь принято говорить, всратости - можете мне завидовать, я вполне привлекательный юноша, ну, конечно в очках, и не качок, но на "4" тяну). Единственная моя любовная записка осталась без ответа. Только когда я был уже на 5-м курсе, я случайно услышал, как Л.И., обсуждая с подругой чьего-то мужа, заметила: "Мне такой бы не понравился, что это за мужик, во всем жену слушается". Комментарии, я думаю, излишни. Впрочем, тогда я, будучи как все влюбленные совершенно слеп, не обратил на это высказывание никакого внимания. И когда после вуза мне посчастливилось устроиться в корпорацию в самый престижный отдел и сразу начать получать зарплату гораздо выше той, на которую я рассчитывал, я ликовал - сейчас я побегу к Л.И., признаюсь ей, объясню, как ждал возможности самому зарабатывать и содержать семью (рассчитывая, конечно что Л.И. глубоко тронет мое благородство)... но решил повременить, посмотреть, как пойдет работа. А работа пошла несладко. Каждый день приходилось работать с 8 до 8, домой приходил как выжатый лимон, а там - пьяная мать, которая издевается над бабушкой.... Одно меня утешало -коллектив подобрался хороший, все молодежь, в основном молодые женщины, и я впервые за 8 лет почувствовал себя не травимым. Меня уважали как прилежного и исполнительного сотрудника (кстати, работали по 12 часов только я и мой начальник бюро, дамы эти так не задерживались - им детей забирать из садиков и школ, мужей кормить), да и просто как симпатичного интеллигентного мужчину. Но я с детства страдал такой проблемой - необъяснимой рассеянностью. Я мог, решая задачу, где то поставить "+" вместо "-", и получить неверный ответ. И получалось, что я сложную задачу мог решить правильно, а простенькую - неверно. Когда я учился в вузе, эта проблема почему-то ослабла, и я таких глупых ошибок не делал, а на работе началось снова. ...Это случилось под Новый год. Я готовил отчет для министерства (хотя как вы думаете, это нормально, когда работу такого уровня выполняет сотрудник со стажем в полгода?), разносил в две колонки договоры покупки и аренды. И вот я беру договор на котором написано "покупка" и заношу его в "аренду"... И так несколько раз. При этом будучи сосредоточенным только на работе! Без каких-либо посторонних мыслей в голове!...Разумеется, когда начальник обнаружил ,что мои данные не сходятся с общими итогом и увидел мои ошибки, он был в ярости (хотя в общем он не плохой парень, всего на год старше меня, но трудоголик). А ведь общий отчет уже ушел в Москву! Он, наверное, решил что я специально издеваюсь над ним, что ли... А как известно за ошибки подчинены несет ответ начальник, даже если он сам не виноват. Получилось, что я его подставил... Кроме того, ему пришлось сидеть на работе до 3-х ночи, выдумывая способ замаскировать мою ошибку. Короче, домой я пришел уверенный, что 1)меня уволят, а финансисту найти работу трудно 2)если даже не уволят, начальник меня возненавидит на всю жизнь и будет травить. Конечно, все обошлось. Но с тех пор каждый день я шел на работу как на казнь, не зная, накосячу я что-нибудь опять или нет. Кстати, подобные случаи повторялись еще несколько раз, просто до столь высокого уровня не доходило. Конечно, не и родоки, и коллеги говорили "Да плюнь и забудь", "не обращай внимания", "не ошибается тот кто не работает", "да такие ошибки все делают", "да вот один парень из планового отдела сделала такой косяк, который обошелся корпорации в 200 млн., и его не выгнали, и ему даже не стыдно - сказал, извините моя ошибка, и все". А я вот так не мог. Как назло, эти проблемы совпали с другой бедой. В тот же самый Новый год моя бабушка получила инсульт. Три месяца она лежала не вставая, потом начала потихоньку ходить. Все эти три месяца забота о ней лежала на мне - мать пила беспробудно. В общем, на фоне всех этих неурядиц я задумался - а нужна ли мне Л.И.? Ведь в любой момент из-за своих глупых косяков я могу если не потерять работу, то навсегда лишиться шансов на карьеру. И потом, такая каторжная работа - не слишком ли высокая цена за семейное счастье? А главное - бабушку с матерью оставлять нельзя, она хоть и ходит потихоньку, а в от лечь на кровать сама не может, я ей ногу закидывал, парализованную поле инсульта. И как же я смогу наслаждаться счастьем с Л.И., зная, что бабушка тут по сути одна?Словом, я решил, что я Л.И. попросту разлюбил. С другой стороны, за эти 5 лет я столько о ней нафантазировал, что реальный образ меня бы скорее всего разочаровал - говорил я себе. Кроме того, говорил я себе, представь, если на нас нападут гопники? А ты даже не сможешь ее защитить. А если она тоже сляжет? Ведь немолодая уже, хватит у тебя сил за ней ухаживать? А если ты сам заболеешь? У тебя и так то голова болит, то живот (меня в тот период на нервной видимо почве сильно мучили боли по всему телу). Словом, я целиком уподобился герою чеховского рассказа "О любви", он так же рассуждал. И я решил отказаться от Л.И. Некоторое время я еще думал, что жертвую своей любовью ради бабушки... а может, так оно и было? Кто знает. Кроме того, я решил отказаться отношений с женщинами вообще. Все равно мне не встретить никого лучше Л.И., а раз я ее не получил, другая мне не нужна - говорил я себе.


А жизнь шла своим чередом. Я по-прежнему ходил на работу как на казнь, с утра ожидая конца рабочего дня, дожидаясь выходных, отпуска... Мать вышла на пенсию и перешла на круглосуточное пьянство. И никакой независимости от нее я так и не получил. Я почему-то думал, что когда начну сам зарабатывать, смогу ей успешнее противостоять. Но потом понял, что ее власть базировалась не на деньгах (она всю зарплату отдавала бабушке и та ей выдавала помаленьку; мать постоянно клянчила на выпивку, и это было постоянным источником ссор). И однажды я сидел на работе такой унылый и одна из наших тян говорит: какой ты грустный сегодня, а другая - у него, наверное, кто-то беременная. Пошутили так. А я подумал: почему у меня совсем другие проблемы? У кого-то кто-то беременная, а у меня - пьяница-мать и больная бабушка. И почему я со своими проблемами должен жить так же, как они? И я принял твердое решение уволиться с работы. Хотя мать конечно сразу завопила. Не знаю, как я с ней собирался жить не работая, но я в таком ужасном состоянии был, что готов был на все лишь бы работу бросить. Каждый день, идя на работу, я молил небес, чтобы меня сбила машина. Только сразу насмерть. И я заявил, что увольняюсь. Начальники все забегали и стали упрашивать не уходить (честно-честно). Но я твердо решил уйти. Да, надо сказать, что работа в целом была мерзкая. Рабочий процесс был организован у нас в отделе из рук вон плохо (нет, подробности боюсь писать. А вдруг ФСБ скажет, что я тем самым подрываю имидж нашей страны? Это я тут спрашивал про VPN). Скажу только что часто приходилось просить разные данные для отчетов- и вот придешь в другой отдел и клянчишь как подаяние, как будто для себя лично что выпрашиваешь. И главное, нельзя никого послать нах, потому что работал принцип коллективной ответственности - одно бюро плохо сработало, отчет отдела неудовлетворительной, наказывают весь отдел. А у них - жены, мужья, дети, кредиты, ипотеки... Получается, я бы подвел весь отдел. А к постоянному открытому противостоянию с коллегами я конечно не был готов. В общем, мне это все надоело, и я стал уходить . Но меня уговорили перевестись в другой отдел, где работа полегче. Я согласился. Работа там действительно оказалась полегче. Сначала. Но я уже был убит. Я приспособился на работе читать книжки (увлекся вселенной Баттлтех и прочел наверно 50 книжек из этой серии). Я забывал мыться и менять белье (дошло до того, что начальница, с которой мы сидели в одном кабинете, мне прямо выговаривал что я воняю, а мне было уже пох). Я дрочил под столом. Я с трудом сосредотачивался на работе. И по-прежнему ждал конца дня, выходных отпуска... И с ужасом понимал, что я жду ПЕНСИИ! И что жизнь так и проходит! Проработал я там год. Потом руководство поменялось, халява кончилась, читать книги стало некогда, начались такие же проблемы, как в прежнем отделе. Но тут наконец СВЕРШИЛОСЬ! МАТЬ СДОХЛА!!!! ДА, СДОХЛА!!! И ЕЩЕ РАЗ СДОХЛА!!! ТОЛЬКО ТАК И НЕ ИНАЧЕ!!! Можете меня осуждать, а вот пожили бы с такой мамашей, небось тоже обрадовались бы! ЕЕ трахнул инфакт! Наповал! И она сдохла! Таким образом одна моя проблема кончилась, а вскоре и вторая - я все же бросил работу. Бабушка, глядя на мо страдания, как я целыми вечерами лежу, отвернувшись к стенке, не сильно возражала. Тут следует упомянут еще вот о чем. Пока я жил с матерью, я все же надеялся накопить когда-нибудь денег на квартиру и съехать от нее. В идеале я мечтал жить вообще один. Но после инсульта бабушки стало ясно, что одному мне пожить не придется, даже если куплю квартиру - бабушку придется забирать с собой. А со смертью матери потребность в квартире отпала. Я почувствовал, что работать мне незачем. Я и раньше все время, когда работал, ощущал, что хожу на работу как раньше в школу и вуз - потому что родители заставляют. В моей жизни от того ,что я стал зарабатывать, ничего не изменилось. Меня по-прежнему контролировали, я должен был говорить, куда пошел, зачем, когда вернусь (хотя я никуда и не ходил. Но если бы, например, познакомился с женщиной, мне пришлось бы все объяснять как есть, а не просто "я пойду погуляю"). Я хотел купить ружье - но оставил эту затею, как можно держать оружие в доме, где алкоголичка? Да мне и не разрешили бы. А всякие айфоны-херфоны мне самому не нужны. Всего мой трудовой стаж составил 4 года.Два года я был счастлив - целыми днями сидел за компом, играя в игры, ну и конечно, посматривая порнушку. Но увидев, что я расслабился, Судьба нанесла мне новый, подлый удар! Бабушку хватил второй инсульт! На сей раз она уже не встала. Почти год она была в тяжелом состоянии, и я был лишен доступа к компьютеру и интернету. Как я не сошел с ума, не знаю. Потом она пришла в более менее нормальное состояние, и такого тщательного ухода не требует, но все равно - убирать говно из-под старухи -невеликое удовольствие. В настоящее время в таком состоянии все и пребывает. Живем на бабушкину пенсию. Свободное время провожу за компом - игры, порно, форумы (хотя нигде не общаюсь - только читаю). Стараюсь следить за собой, регулярно мыться и менять белье, а вот квартиру мою гораздо реже чем нужно. Проблем в общении с незнакомыми людьми (типа продавцов) не испытываю, а вот со знакомыми (особенно соседями моего возраста) общаться боюсь. Друзей нет. С друзьями вышло так. Был у меня один друг детства, но лет с 17 наши пути разошлись. Он поступил в техникум, начал пропадать в компаниях, где понемножку курили, выпивали, трахались... Мне с ними было неинтересно, в классе тоже все троечники, в институте - богатые, стоят, обсуждают новые модели телефонов и автомобилей, а я что? Хотя потом я понял, что мог бы попробовать с ними подружиться, рассказать что-нибудь интересное, они все же не совсем гопники, один вообще нормальный пацан был... Но мне бабушка постоянно говорила: нет у тебя друзей, и не надо - у мужиков друзья только для пьянки, а ты если раз попробуешь спиртное - сопьешься как твоя мамаша, у тебя плохая наследственность. Я и не старался друзей найти. Так и остался один. Тот мой друг кстати, в молодости погуляв, сейчас не пьет и даже не курит, работает в корпорации (рабочим или мастером, не знаю, кем после техникума его взяли), женился на продавщице (хотя сейчас она вроде уже заведующая магазином), детей правда еще нет.


Конечно, бросить работать я решился не сразу. Долго думал, придумывая для себя подходящую работу, но потом понял, что ни к какой работе я не приспособлен. Физически работать не могу, т.к. слаб и хил, а умственную выполнять не могу из-за моих заскоков. И понял, что мне надо вообще не работать. Конечно, вопрос в том, на что жить когда останусь один, но МНЕ ЗАЕАЛО ЖИТЬ РАДИ БУДУЩЕГО! 10 лет я, стиснув зубы, грыз гранит науки в школе и твердил себе "НАДО! Сейчас тяжело, затем потом буду работать начальником, а не на станке вкалывать." Ну конечно, в основном это родоки твердили (на пару, проявляя редкое единодушие), а я с ними соглашался. Потом еще 5 лет также, стиснув зубы, учился в вузе, правда утешая себя еще и тем, что каждый сданный экзамен - это ступенька к Л.И. Пришел на работе и что увидел - легко работать финансистом? Нифига. Если у тебя нет блата и ты хочешь нормально зарабатывать, надо ВКАЛЫВАТЬ. Неважно, в офисе или на станке, надо ПАХАТЬ. Ну и ж начальству лизать конечно. Но на все вопросы к предкам : "И где легкая жизнь, которую вы мне обещали с первого класса?" я слышал: "Вот станешь начальником тогда легче будет, самому ничего делать не надо будет, только указания раздавать, там даже твои заскоки не помешают". То есть опять стисни зубы и паши. И жди. А если в самом деле БП скоро? И я подумал: "Да нах мне это все надо!! Живи красиво, умри молодым! Лучше несколько лет потунеядствовать (слово "хикки" я тогда еще не знал) и сдохнуть от голода, чем до пенсии так пахать и ждать!" Чуть позже я познакомился с философией дауншифтинга, и стал считать себя квази-дауншифтером. Я не хочу вкалывать ради того, чтобы покупать вещи которые мне не нужны! Вот если бы найти работу где немножко работать и немножко зарабатывать, а где сейчас такую найдешь? Везде требуются "амбициозные, целеустремленные, желающие работать и зарабатывать". Хотя вряд ли смог бы и на легкой работе работать, меня и так по всякому пустяку волнение мучает. Я увлекся философией одиночества. Прочитал Марьяну Романову "Дневник Саши Кашеваровой" и стал считать, что я - прирожденный одиночка. Хотя у героини Романовой все же есть близкая подруга, да и мужиков она не чурается. Не говоря уж о том, что работает. Приводил себе разные доводы в пользу одиночества -видел тут тред "10 мыслей об одиночестве", так я со всеми согласен. В общем, искал себе название. Ведь русский человек не может без того, чтоб не относить себя к какой-то группе. Хоть и призывал Довлатов задавать себе лишь один вопрос: "А не дерьмо ли я?" - нет, так и тянет нашего человека как-то самоопределиться. И когда я узнал слово "хикки", отнес себя в эту категорию. У меня нет друзей.У меня нет девушки.Я безработный.Вроде все признаки хикки налицо.Знаю, "сейчас многие завопят какой ты нафиг хикки!", "в каждой строчке тонны самолюбования в духе "да я так-то нормальный, мне просто не повезло", а хикки должен себя презирать", но должен сказать, что я вообще первый раз решился на такую исповедь, и мне тяжело писать все как есть. Последнее время стал принимать таблетки "деприм" (все, точно разоблачат!), и вот уже 4 дня настроение более-менее, поэтому есть силы писать и текст получается довольно бодреньким. Просто когда наваливается тоска, я даже порно смотреть не могу, а не то что писать. Так все плохо, хочется плакать, я чувствую себя полным дерьмом, перебираю все свои ошибки... С другой стороны, я всерьез считаю, что от человека мало что зависит, но это тема для отдельного треда. Вообще у меня разное настроение. То думаю, как было бы здорово жить ВООБЩЕ ОДНОМУ, без бабушки, без этой заботы, без надзора (только кто будет меня содержать?). А временами накатывается такая тоска по... не знаю, по женщине, что ли... Впрочем, по здешним статьям я понимаю, такое состояние многим хикканам известно. Иногда мне кажется, что для меня идеальной была бы жизнь героини Романовой: творческая полу-фрилансерская работа, романы с необременительными мужчинами (то есть женщинами, для меня; хотя почему бы и нет? да нет, шутка, я твердо знаю, я не гей, просто уже не знаю, на что дрочить), и полная свобода! Вот только как такую жизнь организовать? Где найти такую работу? И смогу ли я ее выполнять в реальности? И где найти таких женщин (Кашеварова-то баба, ей легче)? Хотя бы одну? Особенно в моем богоспасаемом городе с его традиционными ценностями? Хотя получится ли у меня с женщиной после черт возьми, 18 лет дрочерского стажа? Вот так и получается, то задумаюсь -вроде как могу вылезти, если захочу, а с другой стороны подумаю - я ОБРЕЧЕН.Я то начинаю искать виноватых в своей жизни - думаю, вот если бы Л.И. не была такой "декабристкой", я бы сейчас был бы женатым, ходил на работу, был бы уже начальником отдела (раз мне было легче для нее учиться в вузе, наверно и работать было бы легче), купил бы в кредит "кадиллак" (о, как я мечтал о такой тачке, когда был студентом), голосовал бы за ВВП, орал "Крым наш" и чувствовал бы себя нормальным (ну, почти нормальным) членом общества (с геронтофилами вроде еще не борются). А не тунеядцем, предателем, извращенцем, дрочером, лузером и дебилом...Но затем я вспоминаю о лежачей бабушке и понимаю, что это все мечты. Пока она жива, мне все равно бы не удалось жениться.Тогда я начинаю винить родоков. Нафига они внушали мне, что путь к успеху - слушаться родителей, учителей, начальство? Большинство бизнесменов -троечники. Ведь главное для успеха- уметь строить отношения с людьми (особенно в этой стране). Знать с кем выпить (а мне же пить было строго запрещено), к кому подмазаться... Нафига они вообще меня родили? Я просил мать меня рожать? Нет меня без моего согласия вытащили в этот мир а потом сказали -ТЫ ДОЛЖЕН. ДОЛЖЕН учиться, работать, продолжить род, заботиться о родителях. ДА ПОШЛИ ВСЕ В ЗАД! Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН! У меня мать была пьяница, мне после такой жизни должны сразу дать пенсию, и ничего не требовать. А с меня требуют как с нормального. Никто же не знает, что мне пришлось пережить - мы скрывали, что мать пьет... Так что я просто мизантроп, декадент, эскапист и пораженец....Потом начинаю винить себя. Гляжу на себя со стороны. Почти здоровый, симпатичный парень. Умный, интеллигентный, с равными способностями к точным и гуманитарным наукам. С хорошо подвешенным языком (когда-то). Родоки - не гопники. Не голодал. Дважды вытянул "счастливый билет" - поступил на финансиста в вуз (бесплатно и без блата), устроился в корпорацию (тоже без блата, в головной отдел, имел все шансы на стремительную карьеру). И все прое*ал. кто я после этого? Лодырь, дрочер, лузер, омега. Ах да, чуть не забыл. Комп у меня появился только в 18 лет. Интернет - в 21 год. Так что я не из тех, кто со школы прилип к экрану и вывалился из реальности. В детстве как все бегал во дворе, играл в войнушку и солдатики. Правда, читать очень любил, но и гулять не забывал. Все, теперь кидайте в меня дерьмом.



←  Пробежался по плейлистам и понял, что | Шлюха ебаная ходит сверху на каблуках  →
Copyright © 2020 hikky.ru