Случайные статьи:
После смерти матери в классе 5 вкатился    щас буду ругать сериалы для    Кот и собакаКошачий мешок: Так, так, так    Привет, анон. Просто хочу    суп, двач. Просто хочу    (OP)а собственно чем людям   

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:— Я хочу сменить имя.Паспортистка:— А как Вас зовут?— Иван Говно.— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?— Все называют меня Макс железный кулак, я это делаю так агрессивный выпад в сторону паспортисткиИ все проблемы свои одним движеньем рукиВ один момент решены.И если дело не так, тебе поможет мой кулак.Макс, Макс - стильный чувак,Макс, Макс - железный кулак,Макс, Макс - стильный чувак,Макс, Макс - железный кулак.Любимец классных девчат, А то когда у врагаОт страха зубы стучат.Как в самом лучшем кино, Есть средство только одно -Отправь в нокаут его.И если дело не так, Тебе поможет мой кулак.Макс, Макс - стильный чувак,Макс, Макс - железный кулак.— Мужчина, отойдите от окошка.



Заходят в туалет на 30 сральных дыр без перегородок еврей, русский, немец, француз, испанец, американец, англичанин, бармен, анимешник, джек, профессор, студент, сэр, гусь, свинья, шляпа, врач, пациент, гаишник, альберт эйнштейн, братишка, вовочка, мариванна, новый русский, чебурашка, крокодил гена, колобок, баба яга, василий иванович, петька и веган. Садятся все срать. Посрали и выходят из туалета, смотрят - кого-то одного не хватает. Проверили - оказалось, что колобок в дыру случайно укатился к ёбаной матери.


Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.


Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят те же два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!Один рабочий кричит другому:- Поднажми, Вася, не успеваем!



←  Как они могут есть эту селедку, | Сап, жизнь не мила, друзей нет, болею  →
Copyright © 2020 hikky.ru