Случайные статьи:
Сегодня за чашкой кофе я вспомнил, что    Сап, убивач.Насколько ты    Тред посвящён набегу на недавний    Помните училку, на которую я    На всякий случай ещё сюда запощу.О    dostavqte

"Я смог выйти из депрессии" - говорил я людям. Мой товарищ недавно мне рассказывал как его разбудил минет его подружки, а меня в понедельник разбудила сковородка, которую в меня кинула моя мать. Во вторник я проснулся из-за быдла, которое под окнами слушало музыку в машине на полную громкость. В среду это был плач грудничка за каменной стеной. В четверг мой сон прервал новый котёнок, которого подобрала мать во время дождя - он портил мои вещи. Мне приснился кошмар. Это было в пятницу. В субботу рано утром мне позвонил другой товарищ, чтобы я пиздовал куда-то куда я не хочу. В воскресенье я сам проснулся, уже по привычке, ибо выспаться я не могу уже около трёх лет. Это не влияет на качество или продолжительность сна, просто я так давно не просыпался в хорошем состоянии или настроении. Я уже в принципе не могу проснуться по какой-то хорошей причине. Ибо и вовсе не хочу просыпаться. Начиная с середины 9 класса каждый раз ложась в постель я молюсь богу, чтобы он убил меня во сне. Но вместо этого я вновь понимаю, что утро наступило. Я пытаюсь обмануть себя уткнувшись ебальником в подушку, зажать глаза и притвориться спящим, в надежде - я никогда больше ничего не увижу. Действительно я смог выйти из депрессии? Я думаю, что её пережил. Только если это действительно так, почему я веду себя будто до сих пор нахожусь в ней; эти вечные попытки уединения, отсиживаться дома, бессмысленные прогулки, поиски умиротворения в алкоголе - всё это нездоровые синдромы. А что если на самом деле депрессия никуда не ушла? Просто она сделала вид, что её больше нет. Притворилась спящей. А я, дурак, поверил. Сделала она это для того, чтобы я продолжил жить, а вместе с тем продолжил страдать. Я не чувствую её присутствия, но вокруг меня всё так просто как будто она ещё здесь. Только теперь я не могу попросить помощи или защиты, ведь защищать не от кого. А я продолжаю мучаться. Не знаю от чего я проснусь сегодня, скорее всего это будет опять нечто неприятное. Ибо хорошего не происходило в уже очень давно. И кто-то скажет: "как же так? Было ведь недавно у тебя вот это вот, это разве плохо.?.(?)?))?" А на самом деле это я сделал сам, какая разница что я улыбаюсь или смеюсь, если по факту, объективно, всё хуёво? Возможно, причина как раз в догатках, в подсознательном осознавание скрытой депрессии, и либо я смотрю на мир через призму негатива. Либо строю планы, не отдавая отчёта, намерено ведущих к разочарованию. Столько рефлексии уже было, что она потеряла свою актуальность, для меня в данный момент важнее просто заснуть. А там посмотрим.




←  Я вообщем-то специально и не уходил, | хикканы аноны за 28+ лет. как чем вы  →
Copyright © 2020 hikky.ru