Случайные статьи:
Я тут знаете что подумал. По сути, Леса демонтировали от колон, но    Мне 33. Ничего в свои года не нажил. Ни    (OP)Ты понимаешь, проблема в том    Я слишком сильно устал от    Рылся на ютубе и нашел видео с 0   

Здарова двач. 20 лвл кун, на связи. Моя жизнь по сравнению с другими, довольно хороша: мне 20 лет, физически я не больной только зрение посажено чутка, имею друзей с которыми общаюсь с первого класса школьной скамьи. Учусь на 3 курсе в унике в Рашке, на специальности которую я выбирал сам. И сейчас учусь на дистанционке, живу один в неплохом дачном домике со всеми удобствами. Домик снесут весной, а я тут как сторож и смотритель.Моя проблема в голове, с детства я жил в семье которая была пассивной и плыла по течению, никто в ней никуда не стремился.И я рос с таким менталитетом, воспитанный одной матерью, которая от большой любви меня опекала. В итоге я не был ни к чему приспособлен, и вся жизнь проходила походами в школу и игрой за пекой, дома. Но потом случилась беда, мамть умерла, и я в возрасте 17 лет уде сформировавшийся долбаеб попал под крыло своего родного бати(предки были в разводе). А батя у меня волевой мужик который всего добивается в этой жизни и не собирается сидеть на месте. И на этой почве столкнулись две философии. Батя всячески толкает меня на самостоятельность и самореализацию, но я ничего не хочу. Всё чего я хочу это чтобы меня никто не трогал, и я в спокойствии проживал свою жизнь, хотя-бы за этим чертовым компьютером. Ничего в этой жизни меня не мотивирует к улучшению себя и своей реальности. Я могу посмотреть парочку мотивацион. видосов и мое самочувствие улучшится, но через пару часов или на следующий день всё испарится. Ещё перепады настроения, порой бывает жесткая апатия, когда вся реальность меня не интересует, и охота забиться в щель и там помереть. Почему апатия? По какой причине загоняюсь? От разговоров с отцом и его ожиданий, того что он вложился в меня. Логично было-бы после таких мыслей взять себя в руки и начать действовать, хотя-бы ради того что для него это не безразлично, но нет. Самостоятельно к чему-то я никогда не иду. Мне могут сказать и тогда я сделаю, и сделаю хорошо. Так на фоне вируса и дистанционки батя устроил меня работать к знакомому в цех, и там я проработал целых пол-года, и заработал денег, и работал хорошо, и освоил кучу практических навыков для жизни, пользования инструментами, ремонта, даже варить метал научился, но в иоге уволился потому-что меня коллектив не устраивал, типичные мужики 20-40 лет которым поебаться охота, у которых есть семьи, которым они изменяют. Это лицемерие, набивка фрагов в постели, и то что меня туда хотели втянуть 20 лвл девственника неуверенного в себе, который не может свою позицию заявить и удеражть. Также из-за этих людей тот цех чуть не загнулся, ну да ладно. В общем что имеем: 20 лвл девственник, который умеет по хозяйству почти всё(готовить, убираться, ремонтировать, жить самостоятельно), загоняющийся по проблемам того что он слабовольный, не имеел отношений в жизни, имеет кучу возможностей для развития, и человека который бы его поддержал, но не имеющего никаких амбиций в жизни. В которого верят что вскоре он всё-таки повзрослеет, начнёт решать проблемы сам, будет заниматься любимым делом, получать кайф от жизни, жить в достатке. Последнее время я не получаю удовольствия от обучения начал собирать долги, и в семье с финансами проблемы, а за учебу надо платить. А я занял такую позицию что я учусь, потому не работаю, но это не просто отговорка, на дистанционке у меня не получится полноценно работать, из-за заданий и онлайн пар.И вот мне отец сказал что ему надоело что он занимается моими проблемами, что он рвет жопу чтобы оплатить моё обучение, а я никак не стараюсь помочь, и просто просираю свою жизнь сидя в скорлупе, и что мне пора взрослеть и брать ответственность за себя. Соглашусь с ним в этом. Договрился с уником на отсрочку, и подал заявки на работу, два отклика, возможно возьмут работать по профессии. Ещё сегодня мне надо навестить бабушку, последний человек связывающий меня с мамой, у неё как и у мамы нашли рак. Недавно оперировали, и она тоже верит в меня и надеется что я найду место в жизни, и это тяжело говорить ей и убеждать её что всё у меня хорошо. Когда смерть самого близкого мне человека(мамы), не дала мне никаких уроков, не дала толчка к деятельности, осмысления всего, а наоборот страх жизни. С того самого дня я держу в себе мысль что доживу до 25 и сделаю анализ чего я добился, если я смогу жить один отдельно то я буду жить, если нет, я думаю что стоит рипнуться потому-что я безнадежен, и ни чему не учусь, вот только разобью сердце бате, и возможно бабушке если она доживет...Что делать я не знаю, эту проблему могу решить только я, и я знаю что нужно просто начинать действовать, развиваться, усердно трудиться и учиться, но в голове всегда появляются мысли останавливающие, лень, апатия, и неуверенность в себе, какой-то иррациональный блок в голове, тормозящий меня. Я уже думал пойти к психологу, но думаю только потрачу деньги, которых итак почти нет, в пустую. Как же хочется забиться в щель, уснуть и не просыпаться, потмоу-что во снах мама жива, и походы в школу снова есть, и послешкольное домоседство, игры приносящие радость, а не чувство стыда, и веселые друзья обсуждающие аниме, игры и прочие радости детства, а не то как бы заработать денег да устроиться получше в жизни. Я даже не знаю зачем написал всё это, просто захотелось рассказать кому-то всё честно и открыто, потому что никому из своего окружения я не могу так открыться, боясь порицания..



унтерменши, съебали из нормального треда (OP)у меня похожая проблема, родственники ожидают от меня успеха, а у меня нет никакой мотивации к реализации в социуме. зачем выпиливаться? батя может тобой и не доволен, но ты не для него живёшь же. найди работку не пыльную, чтоб на жизнь хватало, и сычуй себе на здоровье. всех, кто недоволен, нахуй посылай. потом тянучку найдёшь с похожим мировоззрением, и вообще всё заебумба будет, молодой ещё. руки, ноги, опыт есть, даже метал сваривать умеешь, тут полраздела еду себе сами приготовить не могут


Прочитал. Если есть возможность конечно сходи к психологу (хотя это будет долго, да будет требовать денег)У тебя может быть какое-нибудь псих заболевание (не обязательно тяжёлое, и диагноз должен ставить специалист) плюс у тебя умер близкий человека (мама) которая, тебя любила и опекала, это отложило на депрессию.Плюс вырос ты в тепличных условиях гиперопеки, и это тоже отложилось на психике.Ну и твой отец, с совершенно другим взглядом на жизнь, который я думаю, хочет тебе помочь, но сам не понимая давит на тебя.И я сомневаюсь, что он поверит что у тебя псих расстройства окажутся (мужчины могут в такое и не верить) а просто смахнет все на воспитание и лень.Кстати, а какие у тебя отношения с отцом?Короче твое поведение, это попытка сбежать от реальности (эскапизм в виде компа) возможно и прокрастинацией страдаешь.Что делать?Попробуй переставить винить себя.Да, тебе кажется что у тебя долг перед отцом, но анон, будь у тебя сын в такой же ситуации как и ты, разве ты не помогал бы ему?Не наваливай на себя все проблемы сразу,под из гнетом у тебя даже пропадет желание что-то делать, не требуй от себя многого, не занимайся самоедством, сконцентрируйся на другом а именно:Ставь себе маленькие цели, и достигай их маленькими шагами.Большую задачу разбивай на сотни маленьких.Вот например что ты сейчас хочешь сделать изменить в жизни, (помимо спрятаться и что бы тебя никто не трогал) ?


Да не для отца живу, но когда с тобой об этом говорят, то стресак всегда есть. То есть если бы он мне не напоминал каждый раз что я не развиваюсь то я бы наверное не загонялся. Я хочу поскорей закончить универ, и уже сьебаться куда-то подальше, и жить отдельно, работать снимать хату и так проживать свою жизнь


С отцом отношения непонятные. Он хочет со мной наладить контакт, но я на подсознательном уровне не доверяю ему и не открываюсь, как допустим другу. Наверное это осадок от того что он развелся с мамой и бросил нас, я не могу его простить. Также его взгляды типичные мужские совковые, не способствуют сближению с ним. Как-то так.Эскапизм у меня, это да. И он проявляется не только в компе, я рисую много, фантазирую, слушаю музыку. Только это доставляет мне удовлетворение. И да я думал о том чтобы связать жизнь с творчеством, рисованием. И поэтому учусь на творческой специальности. И да прокрастинацией страдаю, последнее время всё более тяжелой, могу а два дня выпасть из жизни, и чувствовать себя как говно после этого...Насчёт долга, черт я стараюсь не винить себя, но моя совесть(?) жрет меня, если я думаю иначе...Да, из-за мыслей о проблемах вообще никакого желания к жизни нет, и ведь они будут увеличиваться в количестве со временем. Я бы с радостью начал жизнь так сказать с чистого листа, от маленького стремился наверное к большему? Но баласт из прошлого, не дает начать. Вот я и думаю что после окончания универа, уеду куда-нибудь и постараюсь жить самостоятельно полностью чтобы никто от меня ничего не ожидал кроме меня самого.Хочу не загоняться из-за учебы... Надо долги начать делать, с этого начну..




Copyright © 2021 hikky.ru