Случайные статьи:
Знаешь домой я вчера намедни нынче    Не очень понятно, что ты имеешь в виду.    Насколько я знаю, за кольцевой    я так понимаю это доска    (OP)В этом есть правда. В зависимости от    Эх, в этом есть какая-то романтика, но,   

Здравствуйте, анноны. Несколько дней назад писал это в /psy/, но меня там послали по известному адресу. Может, и есть за что, хотя мне казалось, что все по теме. С тех пор стало только хуже, никаких хороших изменений нет. Напишу еще сюда, очень надеюсь хотя бы на капельку людской доброты.Ребята, мне так плохо. Уже просто нет сил. Совсем. Я не знаю что делать. Я кун, 21 лвл из сибирского миллионика. Я в детстве был очень добрым, жизнерадостным ребенком. Общался хорошо и с другими детьми и со взрослыми. Умный был, но не заносчивый, учился хорошо. На спорт ходил, рисовал. Не очень хорошо, конечно, но мне самому нравилось. На всех фотографиях старых - хороший такой, веселый мальчик. А потом начало что-то меняться. Не резко, не было никакого "до и после". Не знаю, как это случилось и почему. где-то лет с 13-14, примерно так. Я начал становиться озлобленным, циничным, пошлым. Стал отдаляться от друзей, замыкаться в себе. Как свинья стал себя вести с близкими и друзьями. А других людей наоборот стал бояться до паники. У меня постоянно ледяные руки, иногда даже темнеют. Мне страшно в магазин зайти иногда, спросить дорогу у прохожего, поднять руку и ответить на паре в вузе, выступить у доски с докладом, занять очередь. Была девушка с полгода назад, мои первые отношения, с ней было лучше. Расстались по моей инициативе из-за ее вранья и тому подобного, это не главное. После расставания все с новой силой вернулось и стало еще хуже. Мы с ней в один универ ходим, есть общие лекции, из-за этого стал чаще прогуливать. Иногда два-три дня подряд собраться якобы в универ, сесть в автобусе у окна сзади и кататься до шести вечера до конечной и обратно на разных автобусах. Я моральный урод. Очень развратный. Если вижу мало-мальски привлекательную женщину, представляю ее голой, сразу в голове мысли о всяких извращениях. Я уничтожаю все красивое и хорошее вокруг себя. В любом хорошем человеке пытаюсь найти какую-нибудь грязь. Я вообще не могу понять, как и за что меня можно полюбить. С родителями тоже тяжеловато: мать у меня женщина заботливая, но не ласковая, да и плохо 21 летнему мать грузить своими проблемами. Отец военный, суровый человек, нюни мои презирает и вообще считает человеком потерянным, понимаю его. Хотя он меня любит, на самом деле, берет иногда на рыбалку с собой, и в таком духе все. В армию я не годен по астме. Мне так одиноко и плохо. Есть несколько приятелей и даже подруг, но я им не могу все это вывалить. Я прокрастинирую постоянно, не могу даже выучить пару страниц параграфа в институте, лень начать, а если начну, в голове мешанина. Я бабушке на др не позвонил, потому что откладывал постоянно, да и все равно как-то было. Чувствую себя не человеком, а грязью. Единственное хорошее что я делаю это иногда даю немного денег бомжам около церквей. Я злой урод. Наступаю кошкам на хвосты, всех мысленно крою матом, сплетничаю за глаза о разных людях. Помогите мне, люди. Я превращаюсь в животное с каждым днем. Иногда плачу по ночам, или в ванной. Пью алкоголь один, в компании не так нравится. Я жирею, ем гораздо больше нужного, дрочу сутками на миллиарды гигабайт порнухи, сплю по 15 часов, собираю хвосты на учебе, ненавижу и боюсь всех вокруг меня. Несколько дней назад ехал на автобусе и рядом со мной ехала женщина молодая совсем, лет 27, наверное, с ребенком, лет пять паренек такой хороший, прям как я был раньше. Они так улыбались, в ладушки играли друг с другом, говорили о планах там каких-то своих, играх и всем таком. Говорили что-то типа того, что вот они завтра все с папой вместе пойдут кататься на какие-то аттракционы. И на меня что-то так накатило, аноны, я потом сутки безудержно, уже глаза болели и голова кржилась. Я это сейчас печатаю и рыдаю. В 21 год сижу весь в соплях. У меня оба прадеда в моем возрасте на войне были, а я на улицу выйти боюсь. Я не чувствую, что у меня впереди есть хоть что-нибудь хорошее: работа которая нравится, компания близких друзей, жена, с которой мы будем любить друг друга. Скажите мне хоть что-нибудь, все что угодно, пожалуйста. Я не само жалением занимаюсь, поверьте. Или может быть саможалением, я уже ничего не понимаю. Просто я очень очень очень очень ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ устал.



Ты знаешь, я верующий, на самом деле, но активной религиозной жизни вот не веду, по причинам своей лени и тупорылости, то что я выше писал. Когда маленький был, семьей ходили. Надо пойти в храм, на исповедь, тут ты прав. Насчет поста - уверен, что не справлюсь - жру как хряк.


(OP)Твою ж мать парень, пизда как понимаю. Похожее происходит и с моей жизнью. Скажу лишь одно - займись чем то. Увлекись с головой, так что бы утонуть. Только это меня и спасло в мои 20, сейчас 22. 2 года живу и норм. Да - одиноко, да - плохо, да - накатывает бывает слезы по ночам, но когда я занимаюсь любимым делом - мне легче. Скоро планирую сделать из любимого дела РАБоту, а там гляди и вовсе пройдет все. Счастья тебе. Это желаю искренне. Ибо я тебя рили понимаю чувак. Слишком уж похожи наши с тобой жизни, что аж до неверия. :\


Проиграл. (OP)Прежде всего тебе нужно убрать социофобию. А бомжам я бы не подавал. Биомусор. По-крайней мере, деньги. Продуктами еще можно, точно будешь знать, что на водку не проебут.



Читать дальше...
Copyright © 2021 hikky.ru