Случайные статьи:
А что это за раздел?) Ниче не Я просто посмотрел , что вы здесь пишете,    Здравствуй, rf. По-моему самое Только страдание изменяет человека.    В этом ИТТ треде мы будем ломать    Таки убрались с мамкой в комнате.Ого   

Знаете что я вам скажу, кто бы сколько не говорил, что мы сами виноваты в своих бедах, что мы в праве выбрать свою судьбу и все изменить - это все чушь. предрешено все, начиная от генов которые мы получаем с рождения, окружение которое на нас воздействует, воспитание которое формирует наше отношение к жизни, возможности которые у нас могут быть или не быть, все это решено за нас до нас. Никто не превозмогает никто не меняется не становится другим. Если вам скажут, что вот был человек говно, а потом внезапно стал и всего добился, то это ерунда, просто человек стал тем,кем он был изначально, вот когда он якобы был говном,то на самом деле он не был говном, он был тем, кем потом стал, потому что не могло быть иначе, из цыпленка не вырастает гусь, а из утенка курица. Я тут подумал насчет своей жизни, начиная с рождения я сильно болел и меня нельзя было кормить грудью, хотя я родился тяжелым ребенком (то есть весил 3.5 килограмма) в процессе я сильно похудел, и с тех по так и не набрал вес. Я болел с младенчества настолько часто, что все всегда удивлялись моей терпеливости, я не плакал никогда. Понятие боли стало частью моего миропонимания когда я только формировался как сознательное существо, мне было не понятно почему другие дети так часто плачут и такие нежные все. Отца за всю жизнь я видел очень мало, он никогда меня не воспитывал, а все что могу восполнить из детства лишь пару ярких моментов сего участием, а в остальном как он душил мать галстуком и топил в ванной в припадках ревности. Когда отец бросил мать с 3 детьми, мы жили почти как бомжи, собирали бутылки, ездили в сады и на поля. Я елплохо и мало.Это не выдумки овуляшек про здоровое питание, когда ребенок растет и ходит в школу, когда организм и мозг формируются, то будешь ли ты долбоебомпо жизни решается в том числе и количеством необходимых витаминов и всяких микроэлементов. Мне достались хронические болезни с детства, пулюс постоянное недоедание и регулярно невкусная еда. Я ходил в обносках от родственников китайских тряпках с барахолки и секенда. Я всегда чувствовал себя изможденным и уставшим. Чувство словно я ребенок старик, в медицине это называется астения. Но при отсутсвии еды такое состояние очень усугубляется. Маме было очень тяжело и я ее понимаю и ни в чем не виню, но так вышло что она на мне постоянно срывалась, мать погруженная с головой где бы достать на кусок хлеба, нищета отнимает у тебя мать, потому что она не может быть доброй мамой, она всегда уставшая раздраженная и нервная, она превращается в робота который только работает устает и переживает как поднять на ноги троих детей, где достать пропитание на завтра. Попытайтесь нарисовать в уме картину.Одна женщина с совком образование кондитера, в какой-то жопе мира, прославленной гопниками и наркоманами (считай мини люберцы, этот город даже показывали в фильме "гопники"), с 3мя несовершенно летними детьми, один из которых дочка младенческого возраста, на съемной квартире с протикающим потолком, без отопления заплесневелыми стенами, без мебели. Постоянные страхи что придет какая-то комиссия и узнает что мы там живем и не платим за газ (штуки про хохлов ага). У нас даже был свой секретный стук, чтобы мы знали что дверь можно открыть и это не коммисия, в принципе мы были на расстоянии вытянутой руки от бомжевания. Дальше постоянная травля в школе и попытки меня "залашить гы".перед тем как школу переформировали в гимназию, мне не хватило 1 балла чтобы попасть в гимназию и меня отправили в "обычный класс" на самом деле это был не обычный класс а толпа быдла второгодников и завсегдатаем пет советов, то что у меня не хватило 1балла - пиздежь, просто принято было чтобы родители ходили с подарочками и просили закрыть глаза на этот 1 балл. А за меня ходитб было не кому. И вот я попал в этот касс полный быдлоты. А ведь до того момента я всегда хорошо ладил со сверстниками. И кроме того, класс полный быдла, отдали молодой плаксивой субтильной училке недавно закончившей практику поехавшей на русской литературе и всяких стишочках. Она просто не знала как приструнить эту толпу озверевшего быдла, у которой считалось нормой схватить того кто сидит за партой выше и начать душить прямо во время урока, пока лицо не покраснеет как помидор. постоянные какие-то стрелки и разборки и попытки "кого-то опиздить". От жизни такой мой чердак начал протекать еще в 7 классе, когда меня поставили на учет в дурку. Но меня естественно никто не лечил, потому что мной не кому было заниматься а сам бы туда я ходить не стал. К 18 годам со мной случилось что-то, непонятно что, но меня поглотила "черная дыра" ужасное состояние на физическом и духовном уровне, трудно описать, это когда в голове "тесно" трудно думать, оперативной памяти и процессора с трудом хватает чтобы созерцать окружающий мир, ты ничего не можешь запомнить, тебе трудно думать, и при этом в голове такое чувство буд-то ты усиленно ежесекундо решаешь какие-то сложные задачи по высшей математике, то есть в голове наппряжение и дискомфорт как от очень усиленной умственной деятельности но ты при это чрезвычайно туп, на протяжении 10 летя не мог запомнить номер icq или любую другую информацию. Даже если что-то запомниалось, то как бы не осознанною, то есть ты превращаешься в какое-то животное которое живет на оупь,и в котором осталось живости ровно настолько чтобы имитировать поведение человека, для тебя не существует ничто, читать книги невыносимо, ибо они усугубляют состояние "сложности" в голове, сложно было даже смотреть фильмы, единственное что было не сложно,слушать музыку, но ощущение сложности в голове и в этот момент никуда не исчезало. Сколько я не пытался описать это состояние и понять его я так и не понял что это. Но когда я похоже пытался найти информацию мне казалось что различные дауны и олигофрены чувствуют себя именно так. Хотя насчет даунов думаю нет. ибо они при том что тупы, вроде бы как не находятся в состоянии "мозгового напряжения", но олигофрения это болезнь врожденная и легко устанавливаемая. В общем это видимо навсегда останется загадкой.



(OP)Я даже никогда сам толком сходить не мог потому что постоянно забывал маршрут и вообще было трудно ориентироваться откуда я пришел и как возвращаться, даже на местности по которой не раз ходил. Короче это был пиздец который я переживал сам в себе год за годом. И на меня всем люто было похуй. Меня никто не лечил. И хотя мне ставили инвалидность, надо было делать какую-то фигню, чтобы ее оформлять но никто этим заниматься не стал.К тому моменту я постоянно думал о том когда я уже сдохну,потому что это состояние дико утомляло и морально и физически и психически. Я начал пить и страдал алкоголизмом от чего мне становилось только хуже и крыша моя уезжала. и вот я здесь сижу такой и пишу это. А зачем. Чтобы сказать, что у меня была когда-то лютая страсть к искусству, я исписал от руки более 5 стопок бумаги (дл ксерокопий) различными литературными набросками, еще я учился рисовать, и при отсутствии таланта к рисованию, мне таки удалось многому научиться, потому что я постоянно срисовывал с ирл и с головы.А еще у меня было много идей как заработать деньги, нормальные такие проекты на которые нужны были деньги, некоторые из них "предвосхищали моду" но то в каком виде я это придумывать, думаю было бы актуально даже сейчас, когда конкуренция в этих областях значительно возрастала, т.кк оно стало менйстримом. Мы ничего не решаем. Просто ЗЛО хочет чтобы мы постоянно винили себя, оплакивали упущенные возможности или еще что-то. Нет их и не было. Меня не ждет ничего, наркотики достать трудно, а пить меня нельзя, потому что я просто схожу с ума от этого, в прямом смысле,что-то не то в голове активизируется. Я боюсь людей и чувствую в обществе себя жутко неловко. А когда-то я был очень общительным и дружелюбным.У меня 0 друзей, знакомых,подруг. Я ничего не умею, и ничего уже не хочу, все что я хочу, чтобы меня оставили в покое, но я уже мешаю, я стал обузой, что же вы не думали о том, что сделать со мной и как мне помочь, когда я сходил с ума у вас за спиной, когда я напивался когда я бил стекла когда я резал руки, чтобы дать понять, что происходит пиздец. А теперь я видишь ли ты мешаю. До просветления рукой подать. Ибо просветление это послать всех и все НАХУЙ. но чтобы это сделать качественно нужно быть не зависимым ни от кого. А этого позволить себе увы не могу. У меня ничего не, но мне ничего и не нужно, кроме того что нужно на базовом уровне любому человеку. Я не люблю себя за свой характер, я действительно уебищный внутри. А может просто не вписываюсь в окружающую действительность. наверняка можно создать условия и найти людей среди которых я бы не чувствовал себя уебищным. Но я хотел этого раньше, а сейчас мне уже все равно. Просто некоторые части моей общительной и мечтательной личности все никак не хотят отмереть. Я никогда не был самодостаточен. Я взял из этой ситуации все что мог взять, я не поступал так как бы мне хотелось, я не смог стать кем-то другим. Потому что мы то, что мы есть не более и не менее.


Это я еще про мистику не рассказывал. Как меня ддосили адом и всякой мерзостью. Эта вторая часть,о которой даже рассказывать не хочется, +50% к тому что я описал выше, хотя скорее даже перевешивает. Но о таких вещах невозможно рассказать. Они не поддаются описанию.


Таким образом, у меня сформировалось четкое убеждение, что меня кто-то или что-то ненавидит, ибо, как я не раз себе говорил,сделать хуже можно только специально. Я ненавижу всякое суеверное говно. Но чем это объяснить? Что причина этого пиздеца. Я не сторонник бегать по бабкам гадалкам. Но как получить ответ на свой вопрос.



←  Минимальный набор социальных навыков | Сап рфач. В общем, в чём суть.  →
Copyright © 2020 hikky.ru